Правила: На форумі членів КСУ категорично забороняється розміщувати інформацію, що паплюжить честь та гідність членів Кінологічної Спілки України, безпідставно поливати брудом собак конкурентів,рекламувати приплоди без документів та собак,що мають родоводи організацій,які не входять до Міжнародної Кінологічної Федерації.Заголовок теми повинен коротко та зрозуміло відтворювати її суть.Не можна писати латиною.Повідомлення,нік,аватар не повинні виділятися своїми розмірами або стилем написання від решти,мають бути написані літературною мовою.Відповідальність за достовірність інформаціі,що міститься в повідомленнях несуть її автори.При реєстрації прохання вказувати достовірну інформацію про себе.Це полегшить Ваше спілкування з колегами.Адміністрація форуму залишає за собою право редагувати або видаляти теми та повідомлення,які суперечать цим правилам. Звертаємо Вашу увагу на те, що фото викладені адміністратором форуму, є власністю даного форуму!!! Тому розміщення цих фото на любих інших ресурсах можливо тільки по домовленості з адміном форуму, з вказуванням першоджерела. .
Отправлено: 22.09.09 20:50. Заголовок: Мужики часто повторя..
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его, жирдяя, спрашивает?!! __________________
Отправлено: 26.09.09 13:14. Заголовок: При помощи авропере..
При помощи авропереводчика первела стандарт таксы.. Получилось весело. Без памперса не читать. Стандарт Породы Таксы Группа Собаки http://www.akc.org/breeds/hound_group.cfm
Общее Появление Низко основывать, долго в теле и за исключением ноги, со здравым мускульным развитием; кожа является упругой и гибкой без чрезмерного появления морщин. Появляясь ни нанесенный вред, неуклюжий, ни ограниченный в его вместимости для движения, Такса не хорошо-уравновешена со смелого и уверенного главного вагона и интеллектуального, аварийного выражения лица. Его охотничий дух, хороший нос, громкий язык и отличительный строит, делают его подходящим для работы под землей и чтобы бить кустарник. Его острый нос дает ему преимущество свыше большинства других пород для перемещения. ОТМЕТЬТЕ: Поскольку Такса - охотничья собака, шрамы от благородных ран не будут считать ошибкой.
Размер, Пропорция, Вещество Разводимый и показанный в двух размерах, стандарте и миниатюре; миниатюры не отдельная классификация, но конкурируют в разделении класса за "11 фунтов и под в 12 месяцев возраста и старший." Вес стандартного размера - обычно между 16 и 32 фунтами.
Голова Рассматриваемый сверху или от стороны, голова сужается однородно к наконечнику носа. Глаза имеют средний размер, миндалевидный и темно-оправленный, с энергичным, приятным выражением; не проникновение; очень темный в цвете. Кости моста по глазам решительно видны. Стенные глаза, кроме в случае пестрых собак, являются серьезной ошибкой. Уши установлены около вершины головы, не слишком далеко отправляют, умеренной длины, округленной, не узкий, указанный, или сворачивался. Их вагон, когда оживляется, - с передовым краем, только касающимся щеки так, чтобы уши создали лицо. Череп немного не выгнут, ни слишком широк, ни слишком узкий, и клонится постепенно с небольшой заметной остановкой в точно-сформированный, немного выгнутый затыкают рот, давая римское появление. Губы сильно протянуты, хорошо покрывая более низкую челюсть. Ноздри хорошо открываются. Челюсти, открывающие широкий и подвешенный хорошо назад глаз, с настоятельно развитыми костями и зубами. Мощные зубами глазные зубы; зубы соответствуют близко вместе в укусе ножниц. Даже укус - незначительная ошибка. Любое другое отклонение - серьезная ошибка.
Шея Длинный, мускульный, определенный, без подгрудка, немного выгнутого в затылке, текущий изящно в плечи, не создавая впечатление от правильного угла.
Ствол Ствол длинен и полностью muscled. Когда рассматривается в профиле, обратная ложь в straightest возможной линии между иссушением и коротким, очень немного арочной поясницей. Тело, которое висит свободно между плечами, - серьезная ошибка. Составленный живот немного.
Передние четвертины Для эффективной подземной работы, фронт должен быть сильным, глубоко, долго и чисто muscled. Передние четвертины подробно: Грудь - грудина решительно видна впереди так, чтобы с обеих сторон депрессия или впадина появились. Когда рассматривается от фронта, грудная клетка кажется овальной и простирается вниз на середину предплечья. Структура приложения хорошо-перепрыгиваемых ребер кажется полной и овальной, чтобы позволить, ее вполне достаточной вместимостью, полное развитие сердца и легких. Киль сливается постепенно в линию живота и простирается хорошо вне передних ног. Рассматриваемый в профиле, самый низкий пункт грудной линии покрыт передней ногой. Плечо, длинное по лезвиям, широкое, хорошо-положенное назад и твердо помещенный в полностью развитую грудную клетку, близко приспособленную при иссушении, снабженный твердым все же гибкие мускулы. Верхняя Рука идеально та же самая длина как лопатка и под прямым углом последнему, сильному из кости и трудно мускула, лежащего близко к ребрам, с локтями близко к телу, все же способному к свободному движению. Короткий предплечьем; поставляемый твердым все же гибкие мускулы на фронте и снаружи, с сильно протянутыми сухожилиями на внутренней части и в задней части, немного изогнутой внутрь. Соединение между предплечьями и ногами (запястья) ближе вместе чем соединение плеча, так, чтобы фронт не казался абсолютно прямым. Наклонные лопатки, верхнее оружие и изогнутые предплечья формируют круглые скобки, которые прилагают ribcage, создавая правильный “фронт с запахом.” Knuckling - ошибка дисквалификации. Передние ногами лапы полны, напряженны, компактны, с хорошо-арочными пальцами ноги и жесткими, толстыми клавиатурами. Они могут быть одинаково склонны пустяк, направленный наружу. Есть пять пальцев ноги, четыре в использовании, близко друг к другу с явной аркой и сильными, короткими гвоздями. Фронт dewclaws может быть удален.
Задняя часть Сильный и чисто muscled. Таз, бедро, второе бедро, и тыловая бабка - идеально та же самая длина и дают появление ряда правильных углов. От тыла, бедра сильны и мощны. Ноги не заходят ни, ни. Тыловые бабки - Короткий и сильный, перпендикулярный второй кости бедра. Когда рассматривается сзади, они вертикальны и параллельны. Задние ногами Лапы - Меньший чем передние лапы с четырьмя сжато закрытыми и арочными пальцами ноги с жесткими, толстыми клавиатурами. Вся нога указывает прямо вперед и уравновешена одинаково на шаре и не просто на пальцах ноги. Тыл dewclaws должен быть удален. Круп - Долго, округленный и полный, снижаясь немного к хвосту. Набор хвоста в продолжении спинного хребта, простирающегося без петель, завихрений, или объявленного искривления, и не несший слишком весело.
Походка Жидкость и гладкий. Досягаемость передних ног хорошо отправляет, без большого подъема, в унисоне с действием движения задних ног. Правильное собрание плеча и хорошо-подогнанные локти позволяют длинное, освобождают большой шаг впереди. Рассматриваемый от фронта, ноги не перемещаются в точные параллельные самолеты, но чувствуют склонность немного внутрь. Задние ноги не двигаются на линии с передними ногами, с соединением багора и тыловыми бабками (плюсна), возвращающая ни, ни. Толчок задней ноги зависит от способности собаки нести заднюю ногу, чтобы закончить расширение. Рассматриваемый в профиле, передовая досягаемость задней ноги равняется тыловому расширению. Толчок правильного движения замечен, когда тыловые клавиатуры ясно выставлены в течение тылового расширения. Тыловые ноги не достигают вверх к животу и нет никакого появления ходьбы на тыловых бабках. Ноги должны поехать параллельный линии движения без тенденции качаться, пересекать, или сталкиваться с друг другом. Короткое, изменчивое движение, катясь или высоко ступающая походка, близко или чрезмерно широкое прибытие или движение неправильно. Такса должна иметь проворство, свобода движения, и выносливости, чтобы сделать работу, для которой он был развит.
Характер Такса является умной, живой и храброй на грани стремительности, упорно продолжающей заниматься вышеупомянутым - и работы под землей, со всеми хорошо-развитыми чувствами. Любой показ застенчивости - серьезная ошибка.
Специальные Особенности Трех Вариантов Пальто Такса разводится с тремя вариантами пальто: (1) Гладкий; (2) Жесткошерстный; (3) Длинноволосый и показывается в двух размерах, стандарте и миниатюре. Все три варианта и оба размера должны соответствовать особенностям, уже определенным. Следующие особенности применимы для каждого разнообразия:
Гладкая Такса Короткий пальто, гладкий и яркий. Не должен быть ни слишком длинно, ни слишком толсто. Уши, не кожистые. Хвост постепенно сужался к пункту, хорошо но не слишком богато волосый. Долго гладкие щетины на нижней стороне считают участком сильно становящихся волос, не ошибки. Хвост щетки - ошибка, как - также частично или совершенно лысый хвост. Цвет Волос - Хотя основной цвет - несущественные, определенные образцы и основные цвета, преобладает. Одноцветные Таксы включают красный и сливки, с или без штриховки вкрапленных темных волос. Маленькое количество белых на груди приемлемо, но не желательно. Нос и черный гвоздями.
Двухцветные Таксы включают черный, шоколадный, дикий боров, серый (синий цвет) и олень (Изабелла), каждый с глубоким, богатым загаром или маркировками сливок по глазам, на сторонах челюсти и нижней губы, на внутреннем краю уха, фронта, груди, иногда на горле, внутри и позади передних ног, на лапах и вокруг заднего прохода, и оттуда к приблизительно одной трети к половине длины хвоста на нижней стороне. Неуместное выдающееся положение загара или маркировок сливок нежелательно. Маленькое количество белых на груди приемлемо, но не желательно. Нос и гвозди - в случае уныния, черного; для шоколада и всех других цветов, темно-коричневых, но однотонный приемлемо.
Пестрые таксы - покрыть круглыми пятнами (мерл), образец выражен как более-легко-цветные области, контрастирующие с более темным основным цветом, который может быть любым приемлемым цветом. Ни свет, ни темный цвет не должны преобладать. Нос и гвозди - то же самое что касается одного - и двухцветных Такс. Неравнодушный или совершенно синий (стена) глаза столь же приемлемы как темные глаза. Большая область белых на груди покрытия круглыми пятнами допустима. Пятнистый - образец (в противоположность цвету), в котором черные или темные полосы происходят по всему телу, хотя в некоторых экземплярах образец может быть видимым только в коричневых пунктах. Соболь - соболиный образец состоит из однородного темного оверлея на красных собаках. Оверлейные волосы являются двойными-пигментированными, с наконечником каждых волос, намного более темных чем основной цвет. Образец обычно показывает пик вдовы на голове. Нос, гвозди и оправы глаза черны. Глаза темны, более темное лучше.
Жесткошерстные Таксы Пальто - За исключением челюсти, бровей, и ушей, целое тело покрыто униформой, напряженной, короткой, толстой, грубо, твердым, внешним пальто, но с более прекрасными, несколько более мягкими, более короткими волосами (грунтовка), всюду распределенная между более грубыми волосами. Отсутствие грунтовки - ошибка. Отличительная лицевая обстановка включает бороду и брови. На ушах волосы короче чем на теле, почти приглаживать. Общая договоренность волос - такой, что жесткошерстная Такса, когда рассматривается от расстояния, напоминает гладкое. Любой вид мягких волос в пальто, везде, где найдено на теле, особенно на вершине головы, является ошибкой. То же самое верно о длинных, вьющихся, или волнистых волосах, или волосах, которые перетерпели нерегулярно во всех указаниях. Здравый хвостом, плотно волосый, постепенно сужаясь к пункту. Хвост флага - ошибка. Цвет Волос - В то время как самые общие цвета - дикий боров, черные с рыжими подпалинами, и различные оттенки красных, все цвета и образцы, перечислял aboveare допустимый. Дикий боров (агути) появляется как объединение индивидуальных волос и передает полный седой эффект, который чаще всего замечен на жесткошерстных Таксах, но может также появиться на других пальто. Коричневые пункты могут или, возможно, не быть очевидными. Изменения включают красный боров и боров шоколада-и-загара. Нос, гвозди и оправы глаза черны на таксах красного борова и диком борове. На таксах "шоколадный и коричневый боров", нос, гвозди, оправы глаза и глаза являются однотонными, более темное лучше. Маленькое количество белых на груди, хотя приемлемо, не желательно. Нос и гвозди - то же самое что касается гладкого разнообразия.
Длинноволосая Такса Пальто - гладкое, сверкание, часто немного волнистые волосы более длинно под шеей и на forechest, нижняя сторона тела, ушей и позади ног. Пальто дает собаке изящное появление. Короткие волосы на ухе не желательны. Слишком богатое пальто, которое маскирует тип, одинаково длинные волосы по целому телу, вьющемуся пальто, или явному разделению на задней части, - ошибки. Несшийся хвостом изящно в продлении спинного хребта; волосы достигают его самой большой длины здесь и формируют истинный флаг. Цвет Волос - Того же самого что касается гладкой Таксы. Нос и гвозди - то же самое что касается гладкого.
Предшествующее описание - описание идеальной Таксы. Любое отклонение от вышеупомянутой описанной собаки должно быть оштрафовано вплоть до отклонения, имеющего в виду важность вклада различных особенностей к основной оригинальной цели породы. Дисквалификация Knuckling передних ног Эффективный 1 марта 2007 Одобренный 9 января 2007
ksufrankivsk отлично !!!!!!!!! коза еще ладно!! Но куда девать индиков??? Любко отличная фотка.. ТО я во всей красе... разговор , там,правда, не про яя! То якась тетка незнакома шось причепилась к Матиасу, я вижу- парень пропадает, собаку поставила криво, боком раком, Марийки рядом нету. Я пошла спасать наших. Нависла им над душой. Там видно, что я ей говорю всякие глупости.. Еле отбила парня.. А то б пропал!
Отправлено: 20.10.09 11:11. Заголовок: Список неприличных п..
Список неприличных подарков на Рождество
Всемирный фонд дикой природы (World Wildlife Fund) опубликовал вчера список предметов, которые не стоит дарить или получать в подарок на Рождество и Новый Год. Отказавшись от них, утверждают активисты фонда, мы не причиним вреда живому и не будем мучиться чувством вины во время праздников. Вот какие подарки защитники природы считают неприличными и наносящими ущерб планете:
1. Первой в списке стоит черная икра. Осетров в Каспийском море остается все меньше, поэтому не следует мешать им размножаться.
2. Одежда, ковры и сувениры, сделанные из тигровых шкур. Их владельцев на Земле осталось не более пяти тысяч.
3. Слоновая кость.
4. Одежда из шерсти тибетских антилоп. Чтобы ее изготовить, животное обычно убивают.
5. Изделия из черепахового панциря (суп из черепах, вероятно, тоже).
6. Кораллы.
7. Крокодиловая кожа. Сумочки и туфельки из нее - дурной тон, варварское отношение к природе.
8. Змеиная кожа. Аксессуаров из нее тоже стоит избегать.
9. Кактусы. Их, источник эзотерических знаний, тоже нужно беречь.
10. Венчают десятку бытовые электроприборы, к которым фонд относится весьма негативно. Экологически чистый Новый Год рекомендуется встречать при экологически чистых свечах, глядя, как в старину, в окошко вместо телевизора.
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху*ня! А что вы делали?
Пациент: Еб?л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху*ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох**ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху*ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох**ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху*ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху*ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Отправлено: 31.10.09 17:49. Заголовок: На франківськеє село..
На франківськеє село, щось не чуване прийшло, Налякало всіх людей, від дорослих до дітей. Що за грип такий прийшов, що у нас він тут знайшов? Наш Франківськ уже давно не влипав в таке гамно!!!
Ми не звикли, щоб від грипу було стільки шуму й крику. Люди в паніку впадають, а робити що не знають. Карантин оголосили, навіть місто оцепили, Все як у страшнім кіно! Ще такого не було!
Було як, поїв цибулю і наставив грипу дулю! А тепер для цього грипу тре придумать нову ріпу. Не поможе сто грам з перцем,ризикуєш вже тут серцем, Новий грип за все береться, де слабинка він там всреться
Письмо-матери блондинки дочери-блондинке"Здравcтвуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Отправлено: 22.11.09 19:07. Заголовок: Как хорошо с тобой л..
Как хорошо с тобой лежать, Шептать слова тебе на ушко, Руками нежно обнимать, Моя любимая.. подушка! ________________________________________
Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА ________________________________________
Тебя pаздеваю pукою несмелой, скоpей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) пpекpасный(ая), единственный(ая) в миpе, мой самый любимый каpтофель в мундиpе.________________________________________
Я жду, а ты всё не пpиходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Hемеют pуки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Hо впеpеди лишь двеpь мечты! О лифт когда пpиедешь ты?
Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год! ________________________________________
Солнышко мне никто не дает денег! надо отдать 40гр,поищи пожалуйста. а я отдам сразу как только получу декретные. ________________________________________
Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Hаблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь.________________________________________
"По телевизоpу показывали изуpодованный тpуп с опухшими синими губами и pазоpванной попой. Где ты? Позвони мне, я волнуюсь." ________________________________________
Женщина - это пуля, только со смещенным центpом тяжести. Входит чеpез сеpдце, туманит голову, бьёт по каpману и выходит боком.________________________________________
Мы сидели, pазговаpивали: и я уже пpедставляла себе, как он начнет меня целовать, pаздевать: но он только пил чай и не ушёл, пока не сожpал весь тоpт! ________________________________________
Чpезмеpное злоупотpебление алкоголя может пpивести к: беpеменности!________________________________________
Я тебя люблю так сильно, что аж ненавижу! ________________________________________
Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что тысмысл моей жизни? Ну и правильно думаешь! Я от тебя безума!!!________________________________________
Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь! ________________________________________
Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, Иди ты на %уй припи%денье, е%ал я врот такие сны!!!________________________________________
F - Forever love you U - Unhappy wothout you C - Care about you K - Kiss you So FUCK YOU my dear friend!!! ________________________________________
ПИ%ДЕЦ! МНЕ ПО%УЙ НА ТЕБЯ! ТЕБЯ ЛЮБИТЬ %УЙ БУДУ Я. МЕНЯ ТЫ КЛАССНО НАЕ%АЛ. ПИЗ%ЕЛ И ПРАВДУ НЕ СКАЗАЛ! Е%АЛА В РОТ ТАКИХ ЩЕНКОВ!!! ЖИВИ ТЫ БЛЯ%Ь СРЕДИ СНЕГОВ!!! ________________________________________
Жил в деревне нашей дед, Делал сам себе меньет, И у каждого куста Он имел себя в уста. ________________________________________
Курение - яд; Водка - отрава; Сосите %уй - совет Минздрава Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу, Да ладно...Я шучу, я издеваюсь- ведь знаешь ты - я так тебя люблю :))________________________________________
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране. ________________________________________
Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце ________________________________________
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))________________________________________
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. ________________________________________
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !________________________________________
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!! ________________________________________
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Hочью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)________________________________________
Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!________________________________________
Вижу я тебя вдали, Вижу и вблизи. Hаблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Hежно тебя обнимаю! О,подушка моя,как я тебя обожаю! ________________________________________
Мы,девчонки, как телефоны.Hам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)________________________________________
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся. ________________________________________
у меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!________________________________________
мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал. ________________________________________
Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?:)))________________________________________
Спи,моя радость,усни!Hоги за шею загни,пятками уши закрой,что неудобно,родной?!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Там ракурс *сочнєє* 
- участник сейчас на форуме