Отправлено: 25.10.07 01:53. Заголовок: ГУМОР (продолжение)

 Отправлено: 12.09.09 19:50. Заголовок: Ось , діфчата , диві..

Ось , діфчата , дивітся уважно ! Тут у нього є таАкі штучки ...
Гдє ? Под хвостиком ?
Я-я ! Я-я !
О, віжу ! Єсть два яЯ !

 Отправлено: 22.09.09 20:50. Заголовок: Мужики часто повторя..

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом.
Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.
Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его, жирдяя, спрашивает?!!
__________________

 Отправлено: 26.09.09 13:14. Заголовок: При помощи авропере..

При помощи авропереводчика первела стандарт таксы.. Получилось весело. Без памперса не читать.
Стандарт Породы Таксы
Группа Собаки http://www.akc.org/breeds/hound_group.cfm

Общее Появление
Низко основывать, долго в теле и за исключением ноги, со здравым мускульным развитием; кожа является упругой и гибкой без чрезмерного появления морщин. Появляясь ни нанесенный вред, неуклюжий, ни ограниченный в его вместимости для движения, Такса не хорошо-уравновешена со смелого и уверенного главного вагона и интеллектуального, аварийного выражения лица. Его охотничий дух, хороший нос, громкий язык и отличительный строит, делают его подходящим для работы под землей и чтобы бить кустарник. Его острый нос дает ему преимущество свыше большинства других пород для перемещения. ОТМЕТЬТЕ: Поскольку Такса - охотничья собака, шрамы от благородных ран не будут считать ошибкой.

Размер, Пропорция, Вещество
Разводимый и показанный в двух размерах, стандарте и миниатюре; миниатюры не отдельная классификация, но конкурируют в разделении класса за "11 фунтов и под в 12 месяцев возраста и старший." Вес стандартного размера - обычно между 16 и 32 фунтами.

Голова
Рассматриваемый сверху или от стороны, голова сужается однородно к наконечнику носа. Глаза имеют средний размер, миндалевидный и темно-оправленный, с энергичным, приятным выражением; не проникновение; очень темный в цвете. Кости моста по глазам решительно видны. Стенные глаза, кроме в случае пестрых собак, являются серьезной ошибкой. Уши установлены около вершины головы, не слишком далеко отправляют, умеренной длины, округленной, не узкий, указанный, или сворачивался. Их вагон, когда оживляется, - с передовым краем, только касающимся щеки так, чтобы уши создали лицо. Череп немного не выгнут, ни слишком широк, ни слишком узкий, и клонится постепенно с небольшой заметной остановкой в точно-сформированный, немного выгнутый затыкают рот, давая римское появление. Губы сильно протянуты, хорошо покрывая более низкую челюсть. Ноздри хорошо открываются. Челюсти, открывающие широкий и подвешенный хорошо назад глаз, с настоятельно развитыми костями и зубами. Мощные зубами глазные зубы; зубы соответствуют близко вместе в укусе ножниц. Даже укус - незначительная ошибка. Любое другое отклонение - серьезная ошибка.

Шея
Длинный, мускульный, определенный, без подгрудка, немного выгнутого в затылке, текущий изящно в плечи, не создавая впечатление от правильного угла.

Ствол
Ствол длинен и полностью muscled. Когда рассматривается в профиле, обратная ложь в straightest возможной линии между иссушением и коротким, очень немного арочной поясницей. Тело, которое висит свободно между плечами, - серьезная ошибка. Составленный живот немного.

Передние четвертины
Для эффективной подземной работы, фронт должен быть сильным, глубоко, долго и чисто muscled. Передние четвертины подробно: Грудь - грудина решительно видна впереди так, чтобы с обеих сторон депрессия или впадина появились. Когда рассматривается от фронта, грудная клетка кажется овальной и простирается вниз на середину предплечья. Структура приложения хорошо-перепрыгиваемых ребер кажется полной и овальной, чтобы позволить, ее вполне достаточной вместимостью, полное развитие сердца и легких. Киль сливается постепенно в линию живота и простирается хорошо вне передних ног. Рассматриваемый в профиле, самый низкий пункт грудной линии покрыт передней ногой. Плечо, длинное по лезвиям, широкое, хорошо-положенное назад и твердо помещенный в полностью развитую грудную клетку, близко приспособленную при иссушении, снабженный твердым все же гибкие мускулы. Верхняя Рука идеально та же самая длина как лопатка и под прямым углом последнему, сильному из кости и трудно мускула, лежащего близко к ребрам, с локтями близко к телу, все же способному к свободному движению. Короткий предплечьем; поставляемый твердым все же гибкие мускулы на фронте и снаружи, с сильно протянутыми сухожилиями на внутренней части и в задней части, немного изогнутой внутрь. Соединение между предплечьями и ногами (запястья) ближе вместе чем соединение плеча, так, чтобы фронт не казался абсолютно прямым. Наклонные лопатки, верхнее оружие и изогнутые предплечья формируют круглые скобки, которые прилагают ribcage, создавая правильный “фронт с запахом.” Knuckling - ошибка дисквалификации. Передние ногами лапы полны, напряженны, компактны, с хорошо-арочными пальцами ноги и жесткими, толстыми клавиатурами. Они могут быть одинаково склонны пустяк, направленный наружу. Есть пять пальцев ноги, четыре в использовании, близко друг к другу с явной аркой и сильными, короткими гвоздями. Фронт dewclaws может быть удален.

Задняя часть
Сильный и чисто muscled. Таз, бедро, второе бедро, и тыловая бабка - идеально та же самая длина и дают появление ряда правильных углов. От тыла, бедра сильны и мощны. Ноги не заходят ни, ни. Тыловые бабки - Короткий и сильный, перпендикулярный второй кости бедра. Когда рассматривается сзади, они вертикальны и параллельны. Задние ногами Лапы - Меньший чем передние лапы с четырьмя сжато закрытыми и арочными пальцами ноги с жесткими, толстыми клавиатурами. Вся нога указывает прямо вперед и уравновешена одинаково на шаре и не просто на пальцах ноги. Тыл dewclaws должен быть удален. Круп - Долго, округленный и полный, снижаясь немного к хвосту. Набор хвоста в продолжении спинного хребта, простирающегося без петель, завихрений, или объявленного искривления, и не несший слишком весело.

Походка
Жидкость и гладкий. Досягаемость передних ног хорошо отправляет, без большого подъема, в унисоне с действием движения задних ног. Правильное собрание плеча и хорошо-подогнанные локти позволяют длинное, освобождают большой шаг впереди. Рассматриваемый от фронта, ноги не перемещаются в точные параллельные самолеты, но чувствуют склонность немного внутрь. Задние ноги не двигаются на линии с передними ногами, с соединением багора и тыловыми бабками (плюсна), возвращающая ни, ни. Толчок задней ноги зависит от способности собаки нести заднюю ногу, чтобы закончить расширение. Рассматриваемый в профиле, передовая досягаемость задней ноги равняется тыловому расширению. Толчок правильного движения замечен, когда тыловые клавиатуры ясно выставлены в течение тылового расширения. Тыловые ноги не достигают вверх к животу и нет никакого появления ходьбы на тыловых бабках. Ноги должны поехать параллельный линии движения без тенденции качаться, пересекать, или сталкиваться с друг другом. Короткое, изменчивое движение, катясь или высоко ступающая походка, близко или чрезмерно широкое прибытие или движение неправильно. Такса должна иметь проворство, свобода движения, и выносливости, чтобы сделать работу, для которой он был развит.

Характер
Такса является умной, живой и храброй на грани стремительности, упорно продолжающей заниматься вышеупомянутым - и работы под землей, со всеми хорошо-развитыми чувствами. Любой показ застенчивости - серьезная ошибка.

Специальные Особенности Трех Вариантов Пальто
Такса разводится с тремя вариантами пальто: (1) Гладкий; (2) Жесткошерстный; (3) Длинноволосый и показывается в двух размерах, стандарте и миниатюре. Все три варианта и оба размера должны соответствовать особенностям, уже определенным. Следующие особенности применимы для каждого разнообразия:

Гладкая Такса
Короткий пальто, гладкий и яркий. Не должен быть ни слишком длинно, ни слишком толсто. Уши, не кожистые. Хвост постепенно сужался к пункту, хорошо но не слишком богато волосый. Долго гладкие щетины на нижней стороне считают участком сильно становящихся волос, не ошибки. Хвост щетки - ошибка, как - также частично или совершенно лысый хвост.
Цвет Волос - Хотя основной цвет - несущественные, определенные образцы и основные цвета, преобладает. Одноцветные Таксы включают красный и сливки, с или без штриховки вкрапленных темных волос. Маленькое количество белых на груди приемлемо, но не желательно. Нос и черный гвоздями.

Двухцветные Таксы включают черный, шоколадный, дикий боров, серый (синий цвет) и олень (Изабелла), каждый с глубоким, богатым загаром или маркировками сливок по глазам, на сторонах челюсти и нижней губы, на внутреннем краю уха, фронта, груди, иногда на горле, внутри и позади передних ног, на лапах и вокруг заднего прохода, и оттуда к приблизительно одной трети к половине длины хвоста на нижней стороне. Неуместное выдающееся положение загара или маркировок сливок нежелательно. Маленькое количество белых на груди приемлемо, но не желательно. Нос и гвозди - в случае уныния, черного; для шоколада и всех других цветов, темно-коричневых, но однотонный приемлемо.

Пестрые таксы - покрыть круглыми пятнами (мерл), образец выражен как более-легко-цветные области, контрастирующие с более темным основным цветом, который может быть любым приемлемым цветом. Ни свет, ни темный цвет не должны преобладать. Нос и гвозди - то же самое что касается одного - и двухцветных Такс. Неравнодушный или совершенно синий (стена) глаза столь же приемлемы как темные глаза. Большая область белых на груди покрытия круглыми пятнами допустима.
Пятнистый - образец (в противоположность цвету), в котором черные или темные полосы происходят по всему телу, хотя в некоторых экземплярах образец может быть видимым только в коричневых пунктах.
Соболь - соболиный образец состоит из однородного темного оверлея на красных собаках. Оверлейные волосы являются двойными-пигментированными, с наконечником каждых волос, намного более темных чем основной цвет. Образец обычно показывает пик вдовы на голове. Нос, гвозди и оправы глаза черны. Глаза темны, более темное лучше.

Жесткошерстные Таксы
Пальто - За исключением челюсти, бровей, и ушей, целое тело покрыто униформой, напряженной, короткой, толстой, грубо, твердым, внешним пальто, но с более прекрасными, несколько более мягкими, более короткими волосами (грунтовка), всюду распределенная между более грубыми волосами. Отсутствие грунтовки - ошибка. Отличительная лицевая обстановка включает бороду и брови. На ушах волосы короче чем на теле, почти приглаживать. Общая договоренность волос - такой, что жесткошерстная Такса, когда рассматривается от расстояния, напоминает гладкое. Любой вид мягких волос в пальто, везде, где найдено на теле, особенно на вершине головы, является ошибкой. То же самое верно о длинных, вьющихся, или волнистых волосах, или волосах, которые перетерпели нерегулярно во всех указаниях. Здравый хвостом, плотно волосый, постепенно сужаясь к пункту. Хвост флага - ошибка. Цвет Волос - В то время как самые общие цвета - дикий боров, черные с рыжими подпалинами, и различные оттенки красных, все цвета и образцы, перечислял aboveare допустимый.
Дикий боров (агути) появляется как объединение индивидуальных волос и передает полный седой эффект, который чаще всего замечен на жесткошерстных Таксах, но может также появиться на других пальто. Коричневые пункты могут или, возможно, не быть очевидными. Изменения включают красный боров и боров шоколада-и-загара. Нос, гвозди и оправы глаза черны на таксах красного борова и диком борове. На таксах "шоколадный и коричневый боров", нос, гвозди, оправы глаза и глаза являются однотонными, более темное лучше.
Маленькое количество белых на груди, хотя приемлемо, не желательно. Нос и гвозди - то же самое что касается гладкого разнообразия.

Длинноволосая Такса
Пальто - гладкое, сверкание, часто немного волнистые волосы более длинно под шеей и на forechest, нижняя сторона тела, ушей и позади ног. Пальто дает собаке изящное появление. Короткие волосы на ухе не желательны. Слишком богатое пальто, которое маскирует тип, одинаково длинные волосы по целому телу, вьющемуся пальто, или явному разделению на задней части, - ошибки. Несшийся хвостом изящно в продлении спинного хребта; волосы достигают его самой большой длины здесь и формируют истинный флаг. Цвет Волос - Того же самого что касается гладкой Таксы. Нос и гвозди - то же самое что касается гладкого.

Предшествующее описание - описание идеальной Таксы. Любое отклонение от вышеупомянутой описанной собаки должно быть оштрафовано вплоть до отклонения, имеющего в виду важность вклада различных особенностей к основной оригинальной цели породы.
Дисквалификация
Knuckling передних ног
Эффективный 1 марта 2007
Одобренный 9 января 2007

 Отправлено: 26.09.09 13:15. Заголовок: ИГРУШКА пишет: Нос,..

ИГРУШКА пишет:

цитата:

Нос, гвозди и оправы глаза черны.

 Отправлено: 19.10.09 12:00. Заголовок: http://ksu-frankivsk..

http://ksu-frankivsk.at.ua/board/10

заходите на наш сайт і купляєте нову собачку

породи поза кваліфікацією ФЦІ не бажаєте ?

 Отправлено: 19.10.09 15:18. Заголовок: ksufrankivsk :sm64:..

ksufrankivsk отлично !!!!!!!!! коза еще ладно!! Но куда девать индиков???
Любко отличная фотка.. ТО я во всей красе... разговор , там,правда, не про яя! То якась тетка незнакома шось причепилась к Матиасу, я вижу- парень пропадает, собаку поставила криво, боком раком, Марийки рядом нету. Я пошла спасать наших. Нависла им над душой. Там видно, что я ей говорю всякие глупости.. Еле отбила парня.. А то б пропал!

 Отправлено: 19.10.09 18:45. Заголовок: ИГРУШКА пишет: То я..

ИГРУШКА пишет:

цитата:

То якась тетка незнакома шось причепилась к Матиасу, я вижу- парень пропадает, собаку поставила криво, боком раком, Марийки рядом нету.

хм..читала я как то на форуме терьеров про фото..

 Отправлено: 20.10.09 11:11. Заголовок: Список неприличных п..

Список неприличных подарков на Рождество

Всемирный фонд дикой природы (World Wildlife Fund) опубликовал вчера список предметов, которые не стоит дарить или получать в подарок на Рождество и Новый Год. Отказавшись от них, утверждают активисты фонда, мы не причиним вреда живому и не будем мучиться чувством вины во время праздников. Вот какие подарки защитники природы считают неприличными и наносящими ущерб планете:

1. Первой в списке стоит черная икра. Осетров в Каспийском море остается все меньше, поэтому не следует мешать им размножаться.

2. Одежда, ковры и сувениры, сделанные из тигровых шкур. Их владельцев на Земле осталось не более пяти тысяч.

3. Слоновая кость.

4. Одежда из шерсти тибетских антилоп. Чтобы ее изготовить, животное обычно убивают.

5. Изделия из черепахового панциря (суп из черепах, вероятно, тоже).

6. Кораллы.

7. Крокодиловая кожа. Сумочки и туфельки из нее - дурной тон, варварское отношение к природе.

8. Змеиная кожа. Аксессуаров из нее тоже стоит избегать.

9. Кактусы. Их, источник эзотерических знаний, тоже нужно беречь.

10. Венчают десятку бытовые электроприборы, к которым фонд относится весьма негативно. Экологически чистый Новый Год рекомендуется встречать при экологически чистых свечах, глядя, как в старину, в окошко вместо телевизора.

 Отправлено: 21.10.09 13:37. Заголовок: ИГРУШКА пишет: Любк..

ИГРУШКА пишет:

цитата:

Любко отличная фотка.. ТО я во всей красе...

В мене є ще одне фото ... Там ракурс *сочнєє*
Але я не посмів ставити її на форумі ...

 Отправлено: 21.10.09 19:18. Заголовок: Анекдоты про собак ..

Анекдоты про собак 6 августа 2009 года, 17:46



Анекдоты про собак
Предлагаю вам немного посмеяться!







--------------------------------------------------------------------------------


Один любопытный спрашивает у человека,

ведущего собаку на поводке:

- Это какая порода?

- Это полицейский пёс...

- А совсем не похож!

- И не должен! Он из тайной полиции…



--------------------------------------------------------------------------------


Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.

Сэр Баскервиль



--------------------------------------------------------------------------------


Найден бультерьер - окрас белый, кобель.

Хозяев просят откликнуться!

Срочно!!!



--------------------------------------------------------------------------------


Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита,
руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так,
с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!



Идут две собаки мимо продуктового магазина.

Одна говорит:

- Зайдем? Мяска стырим...

- Ты что, не видишь

- написано "Собакам вход запрещен"!

- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?



--------------------------------------------------------------------------------


Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.

Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.



--------------------------------------------------------------------------------


У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...

В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать

псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –

и впервые за много лет отлично выспалась...

Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.

Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.

Женщина недолго раздумывала.

Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.

Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.

Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,

которой были перевязаны его яйца.

Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,

которой были перевязаны яйца у собаки.

Удивился ещё больше…

Постоял, подумал – и говорит:

- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,

что два первых места везде были наши…



--------------------------------------------------------------------------------


Объявление на выставке служебных собак.

«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от

слюны для облегчения осмотра зубной системы».



--------------------------------------------------------------------------------


«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на
виновников в установленном порядке...»


(Из инструкции)



--------------------------------------------------------------------------------


Медведи не едят медведей.

Тигры не едят тигров.

Собаки не едят докторскую колбасу.

 Отправлено: 31.10.09 16:17. Заголовок: навеяло..гриппами.. ..

навеяло..гриппами..Скрытый текст

и политикой

Скрытый текст

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху*ня! А что вы делали? Пациент: Еб?л гусей. Доктор: Так у вас гусиная ху*ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни. Журналист (записывает): Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох**ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху*ней. Премьер-министр Монголии: Да вы ох**ли! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху*ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху*ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ох**ли!

 Отправлено: 31.10.09 16:18. Заголовок: постер дня -повесьте..

постер дня -повесьте на рабочий стол

 Отправлено: 31.10.09 16:29. Заголовок: http://f2.live4fun.r..

 Отправлено: 31.10.09 17:49. Заголовок: На франківськеє село..

На франківськеє село, щось не чуване прийшло,
Налякало всіх людей, від дорослих до дітей.
Що за грип такий прийшов, що у нас він тут знайшов?
Наш Франківськ уже давно не влипав в таке гамно!!!

Ми не звикли, щоб від грипу було стільки шуму й крику.
Люди в паніку впадають, а робити що не знають.
Карантин оголосили, навіть місто оцепили,
Все як у страшнім кіно! Ще такого не було!

Було як, поїв цибулю і наставив грипу дулю!
А тепер для цього грипу тре придумать нову ріпу.
Не поможе сто грам з перцем,ризикуєш вже тут серцем,
Новий грип за все береться, де слабинка він там всреться

 Отправлено: 21.11.09 22:57. Заголовок: Письмо-матери бло..

Письмо-матери блондинки дочери-блондинке"Здравcтвуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 Отправлено: 22.11.09 19:07. Заголовок: Как хорошо с тобой л..

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая.. подушка! ________________________________________

Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя
фотка обожаю тебя ВОДКА
________________________________________

Тебя pаздеваю pукою несмелой, скоpей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) пpекpасный(ая), единственный(ая) в миpе, мой самый любимый каpтофель в мундиpе.________________________________________

Я жду, а ты всё не пpиходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Hемеют pуки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Hо впеpеди лишь двеpь мечты!
О лифт когда пpиедешь ты?

Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год! ________________________________________

Солнышко мне никто не дает денег! надо отдать 40гр,поищи пожалуйста. а я отдам сразу как только получу декретные.
________________________________________

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Hаблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.________________________________________

"По телевизоpу показывали изуpодованный тpуп с опухшими синими губами и pазоpванной попой. Где ты? Позвони мне, я волнуюсь."
________________________________________

Женщина - это пуля, только со смещенным центpом тяжести. Входит чеpез сеpдце, туманит голову, бьёт по каpману и выходит боком.________________________________________

Мы сидели, pазговаpивали: и я уже пpедставляла себе, как он начнет меня целовать, pаздевать: но он только пил чай и не ушёл, пока не сожpал весь тоpт!
________________________________________

Чpезмеpное злоупотpебление алкоголя может пpивести к: беpеменности!________________________________________

Я тебя люблю так сильно, что аж ненавижу!
________________________________________

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что тысмысл моей жизни? Ну и правильно думаешь! Я от тебя безума!!!________________________________________

Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
________________________________________

Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, Иди ты на %уй припи%денье, е%ал я врот такие сны!!!________________________________________

F - Forever love you U - Unhappy wothout you C - Care about you K - Kiss you So FUCK YOU my dear friend!!!
________________________________________

ПИ%ДЕЦ! МНЕ ПО%УЙ НА ТЕБЯ! ТЕБЯ ЛЮБИТЬ %УЙ БУДУ Я. МЕНЯ ТЫ КЛАССНО НАЕ%АЛ. ПИЗ%ЕЛ И ПРАВДУ НЕ СКАЗАЛ! Е%АЛА В РОТ ТАКИХ ЩЕНКОВ!!! ЖИВИ ТЫ БЛЯ%Ь СРЕДИ СНЕГОВ!!!
________________________________________

Жил в деревне нашей дед, Делал сам себе меньет, И у каждого куста Он имел себя в уста.
________________________________________

Курение - яд; Водка - отрава; Сосите %уй - совет Минздрава
Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу, Да ладно...Я шучу, я издеваюсь- ведь знаешь ты - я так тебя люблю :))________________________________________

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
________________________________________

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце
________________________________________

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))________________________________________

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
________________________________________

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !________________________________________

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
________________________________________

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Hочью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)________________________________________

Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!________________________________________

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Hаблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Hежно тебя обнимаю!
О,подушка моя,как я тебя обожаю!
________________________________________

Мы,девчонки, как телефоны.Hам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)________________________________________

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.
________________________________________

у меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!________________________________________

мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.
________________________________________

Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?:)))________________________________________

Спи,моя радость,усни!Hоги за шею загни,пятками уши закрой,что неудобно,родной?!

 Отправлено: 28.11.09 16:56. Заголовок: Зачем шоу-класса соб..

Зачем шоу-класса собака, мадам?

Ведь это опасно, хочу сказать вам.

Одной ограничиться вряд ли удастся,

Страсть будет все жарче у вас

разгораться.

Опасность вся в том, что мы

привыкаем,

И жизнь с целой кучей совсем не

пугает.

Чем больше собак, тем бедней и

страннее

Мы кажемся тем, кто далек от идеи.

Одна - не проблема, две - очень

смешные.

Что - третья? Конечно! Четыре? Осилим!

А пятая - душка, шестая - восторг.

Да будь их хоть туча, мы сможем, легко!

Так, может, еще? Мысль такая ведь есть?

Да, с ними не трудно, но, Боже мой,

шерсть!

Они - на диване, они - на кровати,

Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим.

Они беспроблемны, манеры - на зависть.

Подумаешь, лишний контейнер

поставить.

Диван весь в шерсти и заляпаны окна,

Следы на полу, пыль на мебели слоем.

Порядок забыт, ну, да это неважно.

На окнах "печати", кругом шерсть, не

страшно.

Оставим щенка, место можно найти.

Чуть больше уборки и времени им.

Вы можете брать их хоть сколько,

всегда.

Но чтоб сократить их, о нет, никогда!

Ведь каждый из них очень дорог и

нужен,

Хоть счет за корма превышает все

нужды.

Счета ветврачей к астрономии ближе,

Родня и друзья посещают все реже.

Лишь тот, кто такой же фанат и

собачник,

Еще навещает, что многое значит!

Лужайки пожухли, кусты пожелтели,

Week-endы вне дома, домой - еле-еле.

Корма, витамины, прививки и тренинг,

Поездки, мотели - все требует денег.

Зачем же все это? Вы, может, в ловушке?

Но кто-то идет: "Почешите мне ушки".

Любимец подходит, ползет на колени

И, кажется, скажет: "Я знаю, ты -

гений".

Как нам устоять против этого взгляда?

Да, всех мы оставим, хоть, может, не

надо.

Кого-то - для шоу, кого-то - на племя,

Кого-то - для ласки, когда будет время.

Зима - это ужас, мы мерзнем, синеем,

А им - хоть бы что, может, и веселее.

А к ночи - разборки, вы - в крик и с

метелкой

На тех, кто уснул на диване надолго.

Собаки и шоу, поездки, волненье,

Работа и радость, счета, удивленье.

Да, это все стоит того, это жизнь!

Они - просто супер, а детки их - писк!

Вся жизнь изменилась, и все уж не так.

Да, это - зараза, и это ведь факт!

 Отправлено: 28.11.09 21:51. Заголовок: ksufrankivsk :sm36:..

ksufrankivsk

 Отправлено: 29.11.09 11:11. Заголовок: Любко Любко пишет: ..

Любко Любко пишет:

цитата:

В мене є ще одне фото

У мене не одно а много фот где ракурс сочнее, да и толку с этого?

 Отправлено: 17.12.09 23:50. Заголовок: так выглядит китайс..

так выглядит китайская хохлатая.если про нее забыть и не кормить

 Отправлено: 18.12.09 09:14. Заголовок: шуршик пишет: так в..

шуршик пишет:

цитата:

так выглядит китайская хохлатая.если про нее забыть и не кормить

Скоріше за все , цього пса годували сушкою СУПЕР ПРЕМІУМ КЛАСУ !!!

 Отправлено: 18.12.09 10:54. Заголовок: шуршик пишет: так в..

шуршик пишет:

цитата:

так выглядит китайская хохлатая.если про нее забыть и не кормить

в деяких джерелах це фото підписують :

http://www.konura.info/ginnes3.html
"... Самая страшная собака
Конкурс "Самая страшная собака в мире" проводится ежегодно в Калифорнии.
Победители этого конкурса параллельно успевают попадать и в Книгу рекордов Гиннеса как самые уродливые собаки.
Самой страшной собакой всех времен и народов считается перуанская голая собака по кличке Сэм. Сэм несколько раз подряд становился победителем конкурса, и вплоть до своей смерти считался королем всех уродливых собак. "

 Отправлено: 18.12.09 10:58. Заголовок: Любко пишет: Скоріш..

Любко пишет:

цитата:

Скоріше за все , цього пса годували сушкою СУПЕР ПРЕМІУМ КЛАСУ !!!

якщо слідувати Вашій логіці - то половина собак клубу в подальшому претендують на таке ж звання ! а Доруся перша в списку

 Отправлено: 16.02.10 14:23. Заголовок: Март. Объявление: Пр..

 Отправлено: 16.02.10 14:47. Заголовок: :sm54: і сміх і грі..

і сміх і гріх , найбільше боюсь такої ситуації навіть з котами а про собак навіть не говорю

 Отправлено: 17.02.10 00:13. Заголовок: Потырено с Одесского..

Потырено с Одесского форума.
Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Так, всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! А то бы, конечно….
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Не только лампочку – проводку к чёртовой матери поменяем! Во всём доме. Что, кто-то против!?
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.
Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...
Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
Алабай: Ее что, до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Южак: Кто бы туда ни полез, к НАШЕЙ лампочке - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Эрдель:"Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю на это"
Мопсы - А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Шнауцер: "Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающейся лампочки....) .. А!? Что!? Какая лампочка!? Что разу я!? Я тут вообще примус починяю..

 Отправлено: 17.02.10 08:42. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 02.03.10 14:32. Заголовок: азіат2010 пишет: То..

азіат2010 пишет:

цитата:

Тоді мені не зрозуміло, як так досвідчені хендлери як пані Любомира та пані Ірина можуть допускатися таких помилок, та ще показувати поганий приклад початківцям

молодець ! так тримати !

 Отправлено: 03.03.10 16:25. Заголовок: http://i055.radikal...

 Отправлено: 10.03.10 23:42. Заголовок: http://i1.korzik.net..

 Отправлено: 13.03.10 10:03. Заголовок: КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ..

КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ФОКСТЕРЬЕРОМ


1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери
лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не
забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку -
больше могут не пригласить.

2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента
для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись
на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки
помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду
исключительно о хозяйский диван.

3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек.
Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в
догонялки.

4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший
вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не
надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную
обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для
проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.

5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую
постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на
простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами.
Только преступники боятся оставить отпечатки.

6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам
добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во
дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие
хозяев учись открывать холодильник.

7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на
приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей.
Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай
на руки - твой долг защищать хозяина своим телом.

8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй
четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде
ошейника. Время от времени забывай простейшие команды.
Просись на ручки.

9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно.
Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом
и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.

10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя
ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все
завидуют, что они - не терьеры.

 Отправлено: 19.03.10 09:27. Заголовок: Вот надыбала в прост..

Вот надыбала в просторах инета такую историйку для поднятия настроения......

Прожорливый песик (история одной прогулки)

Есть у меня собака. Живу в центре города. Выхожу погулять в 19-00. Люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре, сами знаете - не особо разгонишся, вокруг асфальт, деревья, метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю я себе..... люди бегут.... спешат домой, очень много людей.
Кобель сел делать свои дела. Я головой покрутил - много ли народу наблюдает.... Не особо комфортно. знаете ли, чувствуешь себя.... А что делать?... Сделал (фух......). И..... как давай на жопе ездить, я обалдел..... люди тоже. Я его дергаю : прекрати, а он еще больше. Стыдно мне..... Народ кругом заинтересовано заулыбался.... Заглянул ему под хвост.... Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет...... Понимаю, что надо вот эту "весчь" у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Бррррр.... Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, вдруг остановились и внимательно пялятся - что этот дурень под хвостом у кобеля ищет.... хихикают... . Я понял, надо просто одним махом, на одном дыхании - раз и вытащить, и все...... все будет позади.... все прекратиться. Так вот набираю в легкие побольше воздуха..... хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАААААЗЗЗЗ.
И ничего..... та фигня, которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте.... Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню.... Люди вообще открыто ухахатываются. Понял : отступать то мне некуда.... собрал последние силы.... решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. Ииииии.... РАААААЗЗЗЗЗЗ, одним махом. И ничего, та фигня, которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал падать, более стойкие нас на мобилки стали снимать.... звонить и знакомым рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал : может нам ТАК поскорее домой сбежать .... а как?.... из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице уже темно, я даже не понял, что тяну......
Ну, наконец, третья попытка оказалась удачной......
Этот даун сожралал колготки моей жены!....."

Вот такая история ..... я плакал.....

 Отправлено: 03.04.10 19:02. Заголовок: http://www.miacum.am..

 Отправлено: 03.04.10 19:04. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 23.04.10 23:20. Заголовок: <object width=&#..

 Отправлено: 23.04.10 23:28. Заголовок: Меня зовут Гудмундур..

Меня зовут Гудмундур-С​ольвейг Сигурдсдотт​ир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон​.
Мы реШили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлай​окудль, из Сейдаруксро​укюр поехали в Мирдальсйёк​юдль, Снайфедльсй​ёкюдль, потом через Харбнафьорд​ур в Брюнхоульфс​кирья и Каульдвафел​ьсстадюр, мимо Хваннадальс​хнукюр и Ватнайекюдл​ь, потом в Тунгнафеллс​ёкюдль, Стиккисхоул​ьмур, Нескаупстад​ур, Фаскудфьорд​ур, Альдейярфос​с, Керлингарфь​оль и Мюрдальстйо​куль.
Приехали.
Вулкан как вулкан.

 Отправлено: 11.06.10 15:59. Заголовок: приходит один мужик ..

приходит один мужик к другому:
-кум, я убью жену!
-что случилось? зачем убивать? ты совсем с ума сошол?
-в хате не убрано, еда не приготовлена, вещи не стираны и не глажены. Я убью жену!
-у тебя же двое детей, ты о них подумал? Жену убьеш, тебя посадят, а их куда, в приют? Не проще ли развестись?
- я комсомолец, кто мне даст развод? У меня двое детей, жена пойдет в совет и никто мне развода не даст!
- ну давай что нибуть придумаем.
сели думать, поставили бутылку и думают.
- а давай ты её до смерти ночью отымеешь? И тебе ничего не будет... ты же не виноват что она во время полового акта умерла, ну там, сердце не выдержало, или ещё что нибуть.
решили так и сделать, вкололи куму огромную дозу возбуждающего на ночь. На следующий день расказывает:
- Я её имел всю ночь, уже сам устал, смотрю - а она не дышит, ну, думаю, утром в скорую позвоню, устал ведь очень, а утром правдоподобней будет. Просыпаюсь утром, а на стуле рядом брюки выглажены, рубашка накрахмалена, в доме убрано. Прихожу на кухню, а там под полотенчиком завтрак приготовленый и маленькая записочка: Со мной по людски, и я по человечески!

 Отправлено: 11.06.10 17:29. Заголовок: шуршик :sm36: :sm6..

шуршик

 Отправлено: 18.06.10 23:36. Заголовок: Я хочу купить собаку..

Я хочу купить собаку для соседа:
Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>.
Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается?
Только <Собака для соседа>

Сосед пищи! Я иду брать собаку.

Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед?
Ну как же!!!
Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно!
Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:..
Сосед должен издалека знать, что доберман идет!

Выставки? Конечно!
Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!
Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?
А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет.
Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа


Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов::::
Легко! Чисто! Профессионально!
А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:.

Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например:

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа!
Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>

 Отправлено: 19.06.10 00:02. Заголовок: ksufrankivsk , супер..

ksufrankivsk , ох повеселили , супер .... Оооочень актуально для меня сегодня Хочу ещё добавить, что собака вносит разнообразие и экстрим в скучную, рутинную жизнь соседей и заставляет их знакомиться друг с другом, объединяться и общаться .... В общем , собака - очень полезное для соседей существо... А если кто ещё сомневается, советую : порадуйте соседей - купите щенка.... а лучше двух...

 Отправлено: 19.06.10 06:16. Заголовок: симпсон пишет: Мопс..

симпсон пишет:

цитата:

Мопсы - А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Истинная правда!!! Им по барабану есть свет или нету.

 Отправлено: 29.06.10 11:52. Заголовок: Две бочки Две Бочки ..

Две бочки
Две Бочки ехали; одна с вином,
Другая
Пустая.
Вот первая - себе без шуму и шажком
Плетется,
Другая вскачь несется;
От ней по мостовой и стукотня, и гром,
И пыль столбом;
Прохожий к стороне скорей от страху жмется,
Ее заслышавши издалека.
Но как та Бочка ни громка,
А польза в ней не так, как первой, велика.

Кто про свои дела кричит всем без умолку,
В том, верно, мало толку,
Кто делов истинно, - тих часто на словах.
Великий человек лишь громок на делах,
И думает свою он крепку думу
Без шуму. (Крылов)

 Отправлено: 30.06.10 15:25. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 30.06.10 15:34. Заголовок: ИГРУШКА http://jpe..

ИГРУШКА



без слов , одни эмоции !

 Отправлено: 30.06.10 16:53. Заголовок: ksufrankivsk бант ку..

ksufrankivsk бант купила?А то муж приидет с работы, а ты без банта

 Отправлено: 30.06.10 17:09. Заголовок: Ой... :sm15: :sm15:..

Ой... И банта у меня нет... и построить некого... никто не строится ... разве что кошек и собаку.... пойду ка я сразу в ванну плакать .....

 Отправлено: 30.06.10 18:00. Заголовок: tatskryp пишет: пой..

tatskryp пишет:

цитата:

пойду ка я сразу в ванну плакать

 Отправлено: 30.06.10 19:20. Заголовок: ИГРУШКА продолжим об..

ИГРУШКА продолжим обучение....


"Домоводство", глава "Для мужчин", 1960 г.изд.
Руководство для хорошей жены.

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.
Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

*Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел
поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

 Отправлено: 30.06.10 22:22. Заголовок: tatskryp пишет: . п..

tatskryp пишет:

цитата:

. пойду ка я сразу в ванну плакать

берете мене до себе в компанію?

 Отправлено: 04.07.10 16:30. Заголовок: Смешные описания со..

Смешные описания собак с выставок
Эксперты иногда выдают те еще перлы :
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
"Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.
"Отличный окрас, особенно на линии верха..." -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
"Шея слегка коротковата с левой стороны..." -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!
"Шерсть на ногах чуть прямовата..." -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?
"Задние плюсны чуть сближены..." -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!
"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?
А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!
"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib"
в ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших
Из описания голдена на выставке "Столица"
- великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер.
И опять же скошеные движения.
суки бульмастифа, "Россия - 2004" :
чрезвычайно женственна
Описание лабрадора. Очень положительное:
Собака, словно песня!
Очень умное лицо",
"Возбужденный хвост
описания после монопородки ВЕО...Вижу следующее:
"Сука несколько прибрюшЫста".
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении
"сучий взгляд"
риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!!
Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции"
Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".
описание лаба: "В движении закидывает ногу за ногу".
"сильно выраженный кобель"
в описании было написано: очень - очень кобель!
"Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"очень большой самец"
"желает лучше цвет хороший"
"Тонкие в беге ноги"
Это у лабрадора.
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!

"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"

Из описания...
Слишком крутой нос

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" :

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА
Видимо сумела очаровать эксперта

Описание лабрадора. Очень положительное:

Собака, словно песня!

… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"

Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Голова с несколько выпученными глазами

Хороший купол

не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт

А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."

Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд

из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор:

эксперт-Возраст?
девушка-девятнадцать
эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила

 Отправлено: 04.07.10 16:32. Заголовок: Кобель. 8 резцов све..

Кобель.
8 резцов сверху(зачеркнуто), снизу (зачеркнуто), просто (окончательный вариант)

Мужская голова???!!!!

Эксперт в строну к помошнику- а голова-то у девушки с короткой мордой (видимо имел в виду хэндлера)

Окрас- КИРПИЧНЫЙ С ПОДПАЛИНАМИ???!!! (у чисто рыжего кобеля)

Сука.

Какая грудь! (восхищение эксперта)

Туда же- губки просто прелесть?!

Какая-то она СУЧИСТАЯ.

Хороший кобель... а.... это сука? А ну значит хорошая сука

-А где половые органы?
-Это сука
-Вычеркните яйца из описания

на Международной выставке в Омске (точно не помню год) в ринге Той терьеров в классе юниоров крупный мужчина (размер обуви примерно 45...) выставлял маленького тоя. На просьбу эксперта - пройти "вперёд - назад" - он отдаёт поводок эксперту со словами - "подержите" и важно проходит по рингу вперёд и назад. У эксперта слов не было. НЕМАЯ СЦЕНА....
НА выставке одной из владельцев чихуа, при описании ее собаки эксперт говорит:"Желательно более богатую оброслость", на что владелец (причем заводчик) отвечает...: "а у рыжих она БОГАТОЙ не бывает".

САС!В в Челябинске.
Распорядитель ринга: "Взрослые суки открытого класса - в ринг!!!!"
и выходят три небезызвестные в кинологии вполне солидные дамы - Юля Лопатская (пит Дом Лопатских), Таня Мичурина (пит Делисс Серпантин) и Элла Кириенко (пит Аква Вите)...
за рингом все так и покатились

из описания
"глаза неправильно расположенны в глазных дугах!" )))))))

есчо : "ВПАЛАЯ грудь"

а вот любимое описание "хвост несколько... черезмерно... завёрнут... В БАРАНКУ!!!"

Распорядитель ринга готовит к экспертизе "СУК - ЮНИОРОВ" (собирает их у входа):
- СУКИ ЮНИОРЫ, готовимся у входа в ринг...
- СУКИ ЮНИОРЫ, готовимся у входа в ринг...
- СУКИ ЮНИОРЫ, готовимся у входа в ринг...
пересчитала... не хватает 1-ой собаки... у входа в ринг стоит мужчина с собакой на руках...
- ВЫ СУКА? ЮНИОР?
мужчина, покраснев:
- КОБЕЛЬ... ЩЕНОК...

Мы были на выставке и когда нас оценивали после описания на столе эксперт взяла Альку на руки естественно он её всю облизал ,а она его опустила на пол повадила в ринге и сделала описание потом вернула нам .

-Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на всероссий-ской выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука России!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

-Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишу-щему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

- Какой у вас женственный кобель...
- Это сука, юниор...
- Да?
- Ну тогда какая-то она очень кобелиная сука....

-Эксперт описывает ВЕО:
Движения плавные, размашистые... Прямо лайнер, нет прямо ры-сак!... (задумчиво)... или не рысак? Нет, все-таки лайнер! Очень кра-сивый....

-Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шер-стью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

- "не пользуется ушами, вообще голова с выражением суки"

- "...выраженная голова, с недостаточно выраженной бородой..."

Реальный случай: однажды в ринге.
Судья (шепотом) что за порода?
Секретарь (тоже шепотом) Мальорский бульдог.
Судья (громко) - Породная, компактная...

Еще один реальный случай, уже у нас.
Эксперт - мужчина. Дама выставляет посредственную собаку. Одета так, что все смотрят - большое декольте и в нем ...все колышется , брюки в обтяжку, сама полноватая. Бежит - ну зрелище!
Эксперт оценивает "отлично"! Тут же добавляет: "Ну это - Вам, а собаке - очхор!"

Реально происходило со мной, на нашей первой выставке. Я уж-жжасно волновалась, эксперт собаку по рингу прогнал совсем чуть-чуть и в основном общупывал на столе, и смотрел мне точно в глаза, повторяя: "замечательно, прекрасно, отлично, всего доста-точно.... зубы и походка и тело..." Потом закончив, разрешил мне пёса снять со стола и говорит: "Ну и собака у вас тоже даже очень!"

Давний, но все равно очень забавный случай на одной из вы-ставок.
Экспертиза пекинеса.
Судья - владельцу. "Поставьте собаку в стойку". Пауза. "...нет, на четыре лапы!".
Хозяйка поставила собачку "зайчиком"

С последней выставки: ставлю на стол Чародея,
Э. - Класс?
Я - Чемпионов.
Э. (Начинает описание) - прикус норма, КРИПТОРХИЗМ - норма...
Я (вытаращиваю глаза на эксперта, потом начинаю смеяться, приняв за шутку)...
Э. - а что вы смеётесь? Как я ИХ ещё вам описывать должен...?

На ринг выходит девочка- ребенок с собачкой, ставит на стол, судья рукой под хвост и смотря ребенку в глаза, громко говорит: "так, сука, какой класс?", на что ребенок отвечает испуганным голосом: "5"АААААА".

Эксперт: У Вашей собаки прямые задние ноги. Что-нибудь сделайте с этим - больше гуляйте, гоняйте по лестнице.
Владелец: Ей 10 ЛЕТ.

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"

" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"Красивый прикус"

Описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"..

- CACIB в Киеве, где какой-то российский эксперт, желая выпендрится попытался родить на украинском, не зная этого языка, фразу о том, что кобель в сучьем типе. Вот только прозвучало у него это как "тильки крипторховат"

- прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста

- Описание боксера: "при движении широко открывает голову". Интересно, это как?

- когда-то давно, когда чихушки только появились был такой случай: собака стояла на столе а зксперт ходя вокруг стола ворчал:
- чи-хуа - чи-ни-хуа, все равно ни ... не понимаю

- Шикарный кобель с большим членом

- американский бульдог, эксперт в описании написал "коротковата челка и робкий костяк"

- кобелю немецкого дога эксперт написал "слишком крупная голова-не люблю".

эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?"

В ринге доберманов.
-отсутствует грудная кость.
-крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание).
-что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу....
-слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться..

В ринге догов.
-слишком наклонные ключицы, поэтому узкая грудь.

Ринг голденов, известная Сибирская судья.
Сука-голден, рост 53 см.
Вердикт эксперта - "Маленькая. Оч-хор за рост".
Хозяин - "Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост".
Эксперт - "А я не согласна с этим стандартом!"

- Недостаточно кобель
- Не кобелиный тип"
- Грубоваты уши
- Спина приближена к норме
- Морда красивая но несколько злая
- Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд, именно так написано.
- Красивый хвост плохо ставит в движении (описание ши-тцу) куда ставит?
- Великолепная сука , крупная в кобелях
- Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отличная линяя верха, великолепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ! (йорка описание было).

- Слишком много шерсти - не красиво (описание афгана , именно за это оч.хор)
- Красивые уши очень гармоничны с мордой
- Французские лапы спереди , задние отличные породные
- Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор. Чернышу писали
- Плохие задние ноги, в движение отличные, тоже черному терьеру писали.

Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возрасту вошли в выставочную кондицию "

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так, пошли девушки, я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так...
владелец:-Так что именно не так?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один.

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

Дается классное описание собаке, собака одна в породе, хендлер уже успокоился все сейчас получат и эксперт в конце говорит:"хорошо" Хендлер в шоке: "Как хорошо?" Эксперт:"А что не хорошо?" хендлер потерял дар речи, эксперт:"Хорошо, сас, лк, лпп, ну хорошо же

На выставке в Семске на кобеля тоя с мордой типа чихуа эксперт сказала "карликовость морды"

 Отправлено: 04.07.10 16:47. Заголовок: Самара. 2001г. Всеро..

Самара. 2001г. Всероссийская выставка. Эксперт Сипягина Татьяна. Дождь.
Стоя по щиколотку в воде, на полном серьезе объясняет, что у голубо-палевого АСТ должны быть черные глаза и обводка вокруг них, а затем рассказывает, что собаке обязательно нужно давать сушеную морковку, тертую и высушеную в духовке. Цвет глаз менять!!!
Волгоград,Выставка САС.Эксперт Сипягина Татьяна.Осматривает зубы моего кобеля,ам.кокер-спаниеля, чемпиона России.Находит у нас с ее точки зрения непорядок,а именно- лишние резцы.Аж 8 на верхней челюсти!Говорит:"А зачем вам столько?Надо бы выдернуть!!!"

Там же. Г-жа герасимова, увидев хаски коричневого окраса, удивляется - "А разве такие бывают? Ну, я, вообще-то, не очень стандарт хаски знаю..., но САС ему не дам, какой-то он ...лиловый!"

Эксперт Горбачевский. Балаково. Апрель 2005.
"Достоинства вашей собаки складываются из ее недостатков"
И затем очень путанно стал объяснять про высокую холку из-за прямого плеча

Стефан Попов на Всероссийской в-ке САС 9 апреля 2006года.Судит класс ветеранов.
Хочет посмотреть зубы выставляемого кобеля.Владелец говорит:"У нас уже половины не хватает!"
Стефан:-"Яйца на месте?Так зачем ему зубы?"

Прикол в ринге американских кокеров на Всероссийке в Балаково 16 апреля 2006.
Эксперт Эльвира Большакова.
Три собаки в ринге,причем все разного окраса,что по видимому стало большой неожиданностью для эксперта.
После долгого раздумья г-жи Большаковой и длительного забега по рингу экспонентов,в итоге эксперт разводит руками и в полном недоумении искренне говорит:"даже не знаю,что делать,как расставить собак?"

Результат-собаки расставлены наугад к всеобщему изумлению всех присутствующих.
С экспертом не спорят, а напрасно!

Это, наверное, даже не прикол, скорее - черный юмор.Двойной Цациб в Ростове этого года. Эксперт - Ставраки - присуждает суке цациб, кобелю цациб, ВОВ, в группе второй. Обе собаки достойные, уже титулованые. На второй выставке - Левенте. Присуждает САС, а вот цациб не дает, обьясняя это тем, что он эксперт ФЦИ, а представленные собаки относятся к американскому типу, поэтому высший титул он не даст!!!!! И не дал!!!! Когда владельцы кинулись в оргкомитет, получили от ворот поворот!!!!!!! "Не нравится вам просто САС, сейчас перепишем, и не будет САС!!!" владельцы - бегом оттуда, чтобы бумажки сохранить.
Кто не в курсе - поясню - по правилам ФЦИ - если на международной выставке был присужден САС, то эксперт ОБЯЗАН присудить и ЦАЦИБ. Весьма уважаемый и часто приглашаемый в Россию эксперт нарушил правила ФЦИ, и глазом не моргнул.
Будет жалоба в РКФ, но не верю,что будет толк. Вот такой вот "прикол" про Левенте.

Да уж,каких только чудес не наслушаешься от судей!!Изверги,чего с нами делают...
А тот же Стефан Попов в прошлом году на сравнении кобеля и суки,получивших CACIB,сказал так "сука мне больше нравится,но кобелю титулы нужнее,поэтому ЛПП получает кобель".Вот такая вот мотивация...

Еще был прикол на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!"

Описание одного из доберов на моно в Казани:
1 собака в ринге: прямое плечо, плохие движения, плохие углы задних, коротковатая шея..
2 собака в ринге: эта еще хуже...

Я когда только собиралась заводить собаку присутствовала на выставке, кто судил я не знаю, полная такая высокая женщина с довольно длинными волосами. Вроде из Москвы она была. Подруга у меня выставляла суку цвергшнауцера и у них в описании была такая строчка: сука, заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная. Ей богу, сама видела описание! Смеялись мы тогда долго...хотя может это и секретарь что то намудрила-недослышала.

Эксперт Щепетова начала описание суки цверга (та не обросла после тримминга, была в короткой шерсти): "Собака находится в линьке"... Есть ксерокопия этого описания.

Полная дама (не помню фамилии) на выставке в Мурманске аглийскому бульдогу отметила: "Слишком коротко купирован хвост".

Эксперт (фамилию не скажу, ибо люблю его безумно) диктует мне описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хорошие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"...

описание мителя из под М.Талвитие:
"оригинальный тип".

Эксперт Кочетырева, из описания. "Волосы (!) на голове образуют бороду и усы". Догадайтесь, это про кого? Правильно, про скотча! Мы все в трансе - а может быть по-другому?! Та же выставка, этот же эксперт. В ринге ризен.

Комментарий эксперта - "самое главное в ризене - это уши" !!!!!!!

Ндя (сконфуженно), я так и боялась, что "джентльмен во фраке" будет мгновенно рассекречен и опознан. Личность и впрямь яркая, и под ним приятно не только выставляться, но и смотреть (и слушать) за рингом. Насчет жалоб в судейскую коллегию - предпочитаю относиться философски. Без некоторых экспертов было бы не так смешно жить. И абсолютно нечего писать в эту веточку!
Кстати, на одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. ПОд общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышКо".
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

А вот намедни г-н Ерусалимский одному мопсу в описании надиктовал - "сырые щеки". Я по сей пор недоумеваю - хде???

Дело давнее... Выставляли свою первую керрюху и эксперт в ринге сказал: "У Вас хорошая корпусная сука!" Мы тогда еше не очень разбирались в кинологических терминах и муж успокоил меня сказав, что "корпусная сука" это одназначно лучше, чем "батальонная бл...."

Раньше мы собирали смешные описания экспертов. Вот одно из них присланное с Украины:"...щенок трохи крипторхуйватый..."

Тоже вчера на выставке. Черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

На выставке ринг задерживается и судья очень спешит. Входит в ринг хендлер с собакой.
Судья: Это кто?
Хендлер: Чемпион
Судья: Сам вижу что чемпион. Порода-то какая?

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"

Завгородний про йорка во весь голос, удивлённо "Вы только гляньте - такой маленький, а какие яйца. Конечно вы идёте на Бест!"

"Когда эксперт Иванова пощёлкала пальцами перед мордой у собаки , то Грунька посмотрела одним глазом, повернув голову и г-жа Иванова написала - неадекватная реакция на внешние раздражители."

экс-т Егорова: "...породная голова, недостаточно разошлась в черепе..." (куда? и с кем разошлась? )

"Коротковаты предплечья задних ног"

"Кобель несбалансирован, потому как у него большие яйца"

Тема длины шеи - это нечто:

"Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

"в стойке шея есть, а в движении куда-то прячется..."

Захарова Г. П. щупая шею собаки "М-да, это у него не шея короткая, а ноги длинные..."

Входит в ринг гриффончик. Миронов орёт (он всегда громогласный): "Что это?" Девочка в ринге тихим шёпотом отвечает: "Это класс Чемпионов". Миронов - " Я вижу, что чемпионы! Порода какая?".

Lena-Kama: Прихожу на выставку, судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!"

Как-то один бдительный эксперт решил проверить, что за ним написал секретарь в описании. Крику было!!! Эксперт увидел в описании словосочетание "низковата нижняя челюсть" и просто взбесился! "Узковата!!! Узковата!!!А из-за таких, как вы, потом скажут эксперт.... дура!!!!"
Такое тоже бывает, не ко всем перлам эксперты руку прикладывают.

Ага. эксперт говорит - сближены плюсны.
Секретарь пишет - "снижены десны".

Эксперт говорит - породный
секретарь пишет - "дородный".

Были мы на выставке, судила нас Товарищ Иванова из СПБ. я выставляла собаку в классе юниоров 1 раз, в описании :" не выражена область кобеля" смотрю я на своего кобелька и думаю: странно , вроде не крипторх, и первичные половые признаки присутствуют, что же это значит?

Судья Л. Соколова - заглядывает в пасть моей собаке и говорит,,,, У вас не хватает зубов,,,,,,я возмущённо, .....как это не хватает, у нас все зубы были на месте вот уже 3 года, и почему же их теперь не хватает, ответ, после вторичного заглядыванья в пасть,,,,,,,А, это не у вас, это у другой собаки,,,,,????

Сообщение от ViceVersa
я как то под бабу-Валю Иванищеву выставляла стафа, суку юниора. Она такая маленькая вся, темно-тигровая, почти без белого, уши некупированные. Баба Валя описывает, дает лучшего Юниора (она одна в классе была), и говорит, все класно, супер собака (у меня глаза на лоб, НЕ ОЖИДАЛА), только рост великоват. Я тихо падаю в обморок. Ну совсем маленькая ж сучка, какой нафиг высокий рост. Следущим в ринг выходит кобель из промежуточного класса, и судя спрашивает секретаря: "ну что, стаффы пошли? стафбулей больше нет?" Следущим падает в обморок секретарь. В общем, вцепились мы в свою розетку, и дёру дали, пока не отобрали ) пусть будет стафбуль, зато Лучший Юниор

Эльфа,
не она и не такое говорит.
Мой кобель стаф имел манеру в ринге полностью распрямлять свои ручки-ножки, и стоял как табуретка, на всех четырех .
Так вот от этого эксперта я услышала: прекрасные углы(объясняет стажерам), - Вижу недоумение в глазах стажеров, Иванищева тут же поправляется и говорит_ Только опытный эксперт может увидеть, то что у этой собаки прекрсные углы!!!! вот!! а вы говорите !! нужно под опытного эксперта ходить.

Из описания: "Породная сука с красивой головой.Морда вздёрнутая за счёт опущенности"... Или так: "Коротковаты предплечья задних ног". Или ещё:"В движении - чиркает коленками". А вот вам ещё "Голова - излишне ГЛАЗАТАЯ!!!" Ну как? Могу и ПЕРЛЫ вет.врачей предоставить на суд всеобщий.Например:" У собаки НЕВРОЖДЁННАЯ внутриутробная дисплазия!" Или "У Вашей овчарки НИКОГДА не встанут уши,потому,что она не РКФ-овская!" Вот.

еще: задумчиво посчупав яйца кобелю немецкой овчарки, Линда Юргенс продиктовала эксперту : "сырые яйца". Выйдя из ринга, хозяйка пообещала кобелю, что по приходу домой они сварят его яйца )

А у нас был такой случай такой- заходит в ринг собака, эксперт спрашивает:-"Что за порода?". Хозяин отвечает-"Стаффордишрский бультерьер". Эксперт в ответ-"А вы уверены?". Судил Зоран Бранкович.

Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!"

А со мной что было...
Ещё на одной из первых выставок. когда я получила первый раз ЛС с моей Варенькой, я, выбегая с ринга,
аж закричала от счастья: "Ура! Я лучшая сука!"
Слышали бы вы тот ржач!!! Все просто покатились от смеха!

 Отправлено: 04.07.10 17:50. Заголовок: kama-kub пишет: Len..

kama-kub пишет:

цитата:

Lena-Kama: Прихожу на выставку, судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!"

у нас сегодня Гледис саночки повезла

 Отправлено: 07.07.10 08:56. Заголовок: Сообщение на одном и..

Сообщение на одном из форумов :


Добрый день всем! Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6, за 8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Вроде бы всё, хотелось бы услышать также и ваши пожелания, рекомендации.

Комментарий к посту :

Добрый день, недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6, за 8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь. Вроде бы всё, хотелось бы услышать также и ваши пожелания, рекомендации.

Все-таки не бог весть что, аорто-коронарное шунтирование, дело нехитрое...

 Отправлено: 26.07.10 10:44. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

а вот художественная обработка арбуза - автор Хармони Теккель Ульрика ( Уля)

сначала делаем наметки по краям..
<\/u><\/a>
Аккуратно удаляем все лишнее
<\/u><\/a>
Потом хужожественно выгрызаем серединку..
<\/u><\/a>


а затем хозяевам останется только любоваться произведением искусства.. СМайлик Арбузный Ужастик
<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.07.10 11:38. Заголовок: ИГРУШКА Це ж таксоч..

ИГРУШКА
Це ж таксочка!!!
ТАКСА ВСЕ МОЖЕ (художньо різьбити і хрестиком вишивати )!!!

 Отправлено: 26.07.10 12:05. Заголовок: У нас тоже не хуже: ..

У нас тоже не хуже:
судит российский судья ротвейлеров: "Фары светлые(демонстрирует руками форму очков возле глаз), ради Вас ставлю очхор и после этого взять и застрелиться(тоже демонстрирует у виска)!!!"

 Отправлено: 26.07.10 15:10. Заголовок: Olga пишет: У нас т..

Olga пишет:

цитата:

У нас тоже не хуже: судит российский судья ротвейлеров: "Фары светлые(демонстрирует руками форму очков возле глаз), ради Вас ставлю очхор и после этого взять и застрелиться(тоже демонстрирует у виска)!!!"

 Отправлено: 26.07.10 18:00. Заголовок: в свете вчерашних с..

в свете вчерашних событий!!
Скажите спасибо , что я вас сюда не привезла!
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.07.10 18:02. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 26.07.10 18:05. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 26.07.10 18:10. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 26.07.10 18:18. Заголовок: :sm5: Приехали &#..

Приехали

 Отправлено: 26.07.10 18:19. Заголовок: ИГРУШКА пишет: в с..

ИГРУШКА пишет:

цитата:

в свете вчерашних событий!! Скажите спасибо , что я вас сюда не привезла!

Ну очень интересные места Ты посещаешь.Вчера стеснялась раскрытся??????
Ну насчёт Бухаливки как сказать Мы все там бывали.

 Отправлено: 26.07.10 18:21. Заголовок: Вот по фоткам и поед..

Вот по фоткам и поедем.Забивай в навигатор названия и считай километраж.

 Отправлено: 26.07.10 18:24. Заголовок: kama-kub :sm36: т..

kama-kub
ты давай тренируйся поворачивать руки качай

 Отправлено: 26.07.10 20:13. Заголовок: ИГРУШКА пишет: руки..

ИГРУШКА пишет:

цитата:

руки качай

ти на що це його підбиваєш Скрытый текст

він же одружений

 Отправлено: 26.07.10 20:16. Заголовок: AKVAS т а то шоб р..

AKVAS т а то шоб рулем крутил
ты шо, я не по этому делу..
Просто ты ж не в курсе, я лево- право не знаю.. у мине поворачивательный дибилизм