Отправлено: 25.10.07 01:53. Заголовок: ГУМОР (продолжение)

 Отправлено: 18.12.09 09:14. Заголовок: шуршик пишет: так в..

шуршик пишет:

цитата:

так выглядит китайская хохлатая.если про нее забыть и не кормить

Скоріше за все , цього пса годували сушкою СУПЕР ПРЕМІУМ КЛАСУ !!!

 Отправлено: 18.12.09 10:54. Заголовок: шуршик пишет: так в..

шуршик пишет:

цитата:

так выглядит китайская хохлатая.если про нее забыть и не кормить

в деяких джерелах це фото підписують :

http://www.konura.info/ginnes3.html
"... Самая страшная собака
Конкурс "Самая страшная собака в мире" проводится ежегодно в Калифорнии.
Победители этого конкурса параллельно успевают попадать и в Книгу рекордов Гиннеса как самые уродливые собаки.
Самой страшной собакой всех времен и народов считается перуанская голая собака по кличке Сэм. Сэм несколько раз подряд становился победителем конкурса, и вплоть до своей смерти считался королем всех уродливых собак. "

 Отправлено: 18.12.09 10:58. Заголовок: Любко пишет: Скоріш..

Любко пишет:

цитата:

Скоріше за все , цього пса годували сушкою СУПЕР ПРЕМІУМ КЛАСУ !!!

якщо слідувати Вашій логіці - то половина собак клубу в подальшому претендують на таке ж звання ! а Доруся перша в списку

 Отправлено: 16.02.10 14:23. Заголовок: Март. Объявление: Пр..

 Отправлено: 16.02.10 14:47. Заголовок: :sm54: і сміх і грі..

і сміх і гріх , найбільше боюсь такої ситуації навіть з котами а про собак навіть не говорю

 Отправлено: 17.02.10 00:13. Заголовок: Потырено с Одесского..

Потырено с Одесского форума.
Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Так, всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! А то бы, конечно….
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Не только лампочку – проводку к чёртовой матери поменяем! Во всём доме. Что, кто-то против!?
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.
Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...
Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
Алабай: Ее что, до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Южак: Кто бы туда ни полез, к НАШЕЙ лампочке - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Эрдель:"Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю на это"
Мопсы - А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Шнауцер: "Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающейся лампочки....) .. А!? Что!? Какая лампочка!? Что разу я!? Я тут вообще примус починяю..

 Отправлено: 17.02.10 08:42. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 02.03.10 14:32. Заголовок: азіат2010 пишет: То..

азіат2010 пишет:

цитата:

Тоді мені не зрозуміло, як так досвідчені хендлери як пані Любомира та пані Ірина можуть допускатися таких помилок, та ще показувати поганий приклад початківцям

молодець ! так тримати !

 Отправлено: 03.03.10 16:25. Заголовок: http://i055.radikal...

 Отправлено: 10.03.10 23:42. Заголовок: http://i1.korzik.net..

 Отправлено: 13.03.10 10:03. Заголовок: КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ..

КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ФОКСТЕРЬЕРОМ


1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери
лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не
забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку -
больше могут не пригласить.

2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента
для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись
на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки
помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду
исключительно о хозяйский диван.

3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек.
Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в
догонялки.

4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший
вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не
надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную
обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для
проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.

5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую
постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на
простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами.
Только преступники боятся оставить отпечатки.

6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам
добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во
дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие
хозяев учись открывать холодильник.

7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на
приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей.
Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай
на руки - твой долг защищать хозяина своим телом.

8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй
четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде
ошейника. Время от времени забывай простейшие команды.
Просись на ручки.

9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно.
Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом
и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.

10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя
ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все
завидуют, что они - не терьеры.

 Отправлено: 19.03.10 09:27. Заголовок: Вот надыбала в прост..

Вот надыбала в просторах инета такую историйку для поднятия настроения......

Прожорливый песик (история одной прогулки)

Есть у меня собака. Живу в центре города. Выхожу погулять в 19-00. Люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре, сами знаете - не особо разгонишся, вокруг асфальт, деревья, метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю я себе..... люди бегут.... спешат домой, очень много людей.
Кобель сел делать свои дела. Я головой покрутил - много ли народу наблюдает.... Не особо комфортно. знаете ли, чувствуешь себя.... А что делать?... Сделал (фух......). И..... как давай на жопе ездить, я обалдел..... люди тоже. Я его дергаю : прекрати, а он еще больше. Стыдно мне..... Народ кругом заинтересовано заулыбался.... Заглянул ему под хвост.... Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет...... Понимаю, что надо вот эту "весчь" у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Бррррр.... Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, вдруг остановились и внимательно пялятся - что этот дурень под хвостом у кобеля ищет.... хихикают... . Я понял, надо просто одним махом, на одном дыхании - раз и вытащить, и все...... все будет позади.... все прекратиться. Так вот набираю в легкие побольше воздуха..... хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАААААЗЗЗЗ.
И ничего..... та фигня, которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте.... Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню.... Люди вообще открыто ухахатываются. Понял : отступать то мне некуда.... собрал последние силы.... решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. Ииииии.... РАААААЗЗЗЗЗЗ, одним махом. И ничего, та фигня, которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал падать, более стойкие нас на мобилки стали снимать.... звонить и знакомым рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал : может нам ТАК поскорее домой сбежать .... а как?.... из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице уже темно, я даже не понял, что тяну......
Ну, наконец, третья попытка оказалась удачной......
Этот даун сожралал колготки моей жены!....."

Вот такая история ..... я плакал.....

 Отправлено: 03.04.10 19:02. Заголовок: http://www.miacum.am..

 Отправлено: 03.04.10 19:04. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 23.04.10 23:20. Заголовок: <object width=&#..

 Отправлено: 23.04.10 23:28. Заголовок: Меня зовут Гудмундур..

Меня зовут Гудмундур-С​ольвейг Сигурдсдотт​ир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон​.
Мы реШили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлай​окудль, из Сейдаруксро​укюр поехали в Мирдальсйёк​юдль, Снайфедльсй​ёкюдль, потом через Харбнафьорд​ур в Брюнхоульфс​кирья и Каульдвафел​ьсстадюр, мимо Хваннадальс​хнукюр и Ватнайекюдл​ь, потом в Тунгнафеллс​ёкюдль, Стиккисхоул​ьмур, Нескаупстад​ур, Фаскудфьорд​ур, Альдейярфос​с, Керлингарфь​оль и Мюрдальстйо​куль.
Приехали.
Вулкан как вулкан.

 Отправлено: 11.06.10 15:59. Заголовок: приходит один мужик ..

приходит один мужик к другому:
-кум, я убью жену!
-что случилось? зачем убивать? ты совсем с ума сошол?
-в хате не убрано, еда не приготовлена, вещи не стираны и не глажены. Я убью жену!
-у тебя же двое детей, ты о них подумал? Жену убьеш, тебя посадят, а их куда, в приют? Не проще ли развестись?
- я комсомолец, кто мне даст развод? У меня двое детей, жена пойдет в совет и никто мне развода не даст!
- ну давай что нибуть придумаем.
сели думать, поставили бутылку и думают.
- а давай ты её до смерти ночью отымеешь? И тебе ничего не будет... ты же не виноват что она во время полового акта умерла, ну там, сердце не выдержало, или ещё что нибуть.
решили так и сделать, вкололи куму огромную дозу возбуждающего на ночь. На следующий день расказывает:
- Я её имел всю ночь, уже сам устал, смотрю - а она не дышит, ну, думаю, утром в скорую позвоню, устал ведь очень, а утром правдоподобней будет. Просыпаюсь утром, а на стуле рядом брюки выглажены, рубашка накрахмалена, в доме убрано. Прихожу на кухню, а там под полотенчиком завтрак приготовленый и маленькая записочка: Со мной по людски, и я по человечески!

 Отправлено: 11.06.10 17:29. Заголовок: шуршик :sm36: :sm6..

шуршик

 Отправлено: 18.06.10 23:36. Заголовок: Я хочу купить собаку..

Я хочу купить собаку для соседа:
Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>.
Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается?
Только <Собака для соседа>

Сосед пищи! Я иду брать собаку.

Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед?
Ну как же!!!
Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно!
Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:..
Сосед должен издалека знать, что доберман идет!

Выставки? Конечно!
Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!
Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?
А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет.
Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа


Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов::::
Легко! Чисто! Профессионально!
А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:.

Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например:

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа!
Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>

 Отправлено: 19.06.10 00:02. Заголовок: ksufrankivsk , супер..

ksufrankivsk , ох повеселили , супер .... Оооочень актуально для меня сегодня Хочу ещё добавить, что собака вносит разнообразие и экстрим в скучную, рутинную жизнь соседей и заставляет их знакомиться друг с другом, объединяться и общаться .... В общем , собака - очень полезное для соседей существо... А если кто ещё сомневается, советую : порадуйте соседей - купите щенка.... а лучше двух...