Отправлено: 25.10.07 01:53. Заголовок: ГУМОР (продолжение)

 Отправлено: 26.11.10 11:19. Заголовок: kama-kub пишет: -Ут..

kama-kub пишет:

цитата:

-Утебя есть парень

 Отправлено: 26.11.10 21:58. Заголовок: обалдеть.. трилер.. ..

обалдеть..
трилер..
пятница..
правда не 13...

http://www.youtube.com/watch?v=cbBlYfTbA44&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.12.10 09:59. Заголовок: На советский завод п..

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 Отправлено: 06.12.10 00:12. Заголовок: новий вид стойки,з п..

новий вид стойки,з показом хвоста
<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.12.10 13:32. Заголовок: http://inkafilm.ru/v..

 Отправлено: 17.12.10 15:36. Заголовок: БУРАТИЛЛО :sm36: :..

БУРАТИЛЛО ВЫВОД: нужно знать куда морковку ставить!

 Отправлено: 19.12.10 01:51. Заголовок: НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ Н..

НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ПОТОМУ КАК...!

- Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится, вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: ГулЯть и Кормить. Гулять и Кормить. И так всегда.Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
- Холод возненавидите тоже. Как и жару.Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще бОльшие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а - ля курточки и старые ботинки. Вы научитесь утешать себя: "Зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
- Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку 12 часов, то вас не спасет даже харакири.Потому как совесть.А пьяных мы не любим.И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично.Типа - лучше тут посижу, а то вдруг вы есть удумаете.
- Приготовтесь к новым кошмарам.Самый ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купилитринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на 11 этаж(т. к. лифты опять сломались). А он внезапно закончился.
- Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет " как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
- Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, слюни с джинсов и дубленок, грязные лапы, свои ботинки от чужих какашек, будете спецом по стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, особенно лакомств - провонявшей рыбки и разложившихся кошаков. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома престарелых.
- Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки, они же ринговки (уже намыленные) - в ассортименте.
- Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3 - 5 тысяч. И все равно ходит голодная! Как и я.
- Приготовтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна, с ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле, выкурить сигарету в тепле и тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки: с беготней, отниманием палок и догонялками, словами поощрения.
- Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:"...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
- Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а НИЗЗЯ.
- Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
- Будете ездить на тренировки и краснеть, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
- Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что - то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д)уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая - то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
- Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы пднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
- Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
- Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
- Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянокв самый разгар, бормоча:" У меня собака..."Через пару месяцев вас уже не будут приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
- Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размеров ошейников.
- Настройтесь на то, что собака будет все время ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза, или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух...
Ладно, это уже детали.
- Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника, И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
- О господи! Чуть не забыл! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
- Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколко раз без изменения интонации, придумывая невообразимые прозвища с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на треннинги.
- К тому же через пару месяцев у вас начнут появлятьсянеудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, мои дорогие. Нам просто гулять пора.
P. S. В ообщем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет пофигу. Потому что вы сильные. И ироничные. К тому же где - то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И кто знает, может быть даже писать рассказы.

 Отправлено: 26.12.10 01:22. Заголовок: Классификация кобеле..

Классификация кобелей.

ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт - в традициях Крайнего Севера - ОН прикусывает ЕЁ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли - о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют инструктор или хозяин. Вместо фаты - намордник.

ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерически брешет. ЁЁ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЁ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.

ЛАБРАДОР РЕТРИВЕР.
Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.

ЧИ ХУА ХУА. ТОЙ. ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ КАРЛИКОВ.
Кобельки с вытаращенными, слезящимися глазками. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все, что шевелится, хотя выбор не велик - такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифихой из второго подъезда.

ПСОВАЯ ГОНЧАЯ.
Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно красивы в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых, при желании, можно прочитать всё, что душе угодно! Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой подготовки в беге на 500 м. После небольшого отдыха (4-5 сек) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.

БУЛЬДОГИ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.

ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри. Буря эмоций, Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешенную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сржаления.

КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров от невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом,просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая, за невестой ходит хвостом. При появлении конкурента волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.

ПИТБУЛЬ.РОТВЕЙЛЕР.
Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно,размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик. Разрешит попить из своей миски. Любит, клгда его называют хорошим кавалером. Во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит.

ЧАУ ЧАУ.
Ах, вам надо повязать? Ну вяжите, поставьте, наставьте, вставьте, держите, снимите. Всё что ли?

Ну, а если серьезно?

 Отправлено: 26.12.10 13:02. Заголовок: :sm54: :sm54: Бер..

Берна тут нету

 Отправлено: 28.12.10 10:47. Заголовок: Найдите в тек..

Найдите в тексте названия 10 пород собак.

Нет ничего занимательней, чем побывать на собрании
бывших охотников. Чарка полна до краёв. Стол ломится от
колбас. Сетчатка глаза всё менее способна различать
присутствующих. Чего только не наслушаешься в такой
компании.
- Помню, я тогда на железной дороге работал. Разгрузили
мы вагон чая. Я за ружьишко и в лес. А погодка то была,
матерь ереванская, просто жуть. Так вот, нахожу я зайца,
прицеливаюсь, Глядь, а у меня вместо ружья-балалайка. Ну,
я, не будь дурак, хвать его инструментом по башке. На десять
кило потянул. Как на подбор заяц.
- Это что. Сидел я на ели в засаде. Вижу: летит мимо фазан ,в
целый пуд. ( Ель-то большая, знатная, высоко я забрался).
Пожалел я патроны. Шапку кинул вдогонку. Так саданул, что
и дух из него вон. - Это всё ерунда, мужики. Вот иду я как-то
лесом. Набрал ведро калачей, что
ум испёк и несу. А тут из кустов
медведь. Люпин, чертяка , жрал.
Я ему калачи в пасть, ведро на
голову. Он сослепу в дерево.
Калачом подавился и помер,
сердешный.

 Отправлено: 28.12.10 14:32. Заголовок: От незадача! А они т..

От незадача! А они точно есть?

 Отправлено: 28.12.10 14:39. Заголовок: Нет ничего занимател..

Нет ничего занимательней, чем побывать на собрании
бывших охотников. Чарка полна до краёв. Стол ломится от
колбас. Сетчатка глаза всё менее способна различать
присутствующих. Чего только не наслушаешься в такой
компании.
- Помню, я тогда на железной дороге работал. Разгрузили
мы вагон чая. Я за ружьишко и в лес. А погодка то была,
матерь ереванская, просто жуть. Так вот, нахожу я зайца,
прицеливаюсь, Глядь, а у меня вместо ружья-балалайка. Ну,
я, не будь дурак, хвать его инструментом по башке. На десять
кило потянул. Как на подбор заяц.
- Это что. Сидел я на ели в засаде. Вижу: летит мимо фазан ,в
целый пуд. ( Ель-то большая, знатная, высоко я забрался).
Пожалел я патроны. Шапку кинул вдогонку. Так саданул, что
и дух из него вон. - Это всё ерунда, мужики. Вот иду я как-то
лесом. Набрал ведро калачей, что
ум испёк и несу. А тут из кустов
медведь. Люпин, чертяка , жрал.
Я ему калачи в пасть, ведро на
голову. Он сослепу в дерево.
Калачом подавился и помер,
сердешный.
что то такое как я нашла

 Отправлено: 28.12.10 15:08. Заголовок: шуршик пишет: Так с..

шуршик пишет:

цитата:

Так саданул

И я нашла одну ))

 Отправлено: 28.12.10 15:14. Заголовок: шуршик пишет: пин, ..

шуршик пишет:

цитата:

пин, чер

шуршик пишет:

цитата:

пуд. ( Ель

 Отправлено: 28.12.10 15:14. Заголовок: шуршик пишет: бор з..

шуршик пишет:

цитата:

бор зая

 Отправлено: 29.12.10 14:25. Заголовок: шуршик пишет: ум ис..

шуршик пишет:

цитата:

ум испёк и несу. А

 Отправлено: 06.01.11 15:11. Заголовок: ...Заранее прошу про..

...Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с
немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак
обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам
легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали
собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода
стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а
по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год.
Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого
животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который
самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и
детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив,
что в одежде теплее, Герда не протестовала.
В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали
в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной
стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной
ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться
рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом в песочнице и
стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.
В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила
в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным
трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в
калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не
подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь
из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз,
да!
Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не
слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она
только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта
проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда
решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она
повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о
нарушении периметра.
Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную
физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых
явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками.
Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось
женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не
призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают
жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во
время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже
неотвратим.
Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще
была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим
только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как
ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым
мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.
Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она
самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она
еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество,
вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не
заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке..."(С)

 Отправлено: 12.01.11 11:51. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 13.01.11 20:31. Заголовок: старый еврей приходи..

старый еврей приходит в синагогу и обращается к равину:
-извение, но я хочу похоронить свою собаку по всем законам
-что вы просите? ето никак не возможно- я ведь равин!
-извените, но тогда я не смогу отдать вам деньги которые завещала моя собака после смерти от продажи щенков!пойду к попам.
- стойте!почему вы сразу не сказали что ваша собака была евреем?

 Отправлено: 13.01.11 22:02. Заголовок: Купейный вагон поезд..

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!