Отправлено: 25.10.07 01:53. Заголовок: ГУМОР

 Отправлено: 15.10.08 12:37. Заголовок: ИГРУШКА пишет: Обяз..

ИГРУШКА пишет:

цитата:

Обязанности кота по дому

Я ніколи котів не мав !
Як виявляється у кота сила -силенна обов"язків по господарству !
А я думав їм під силу тільки мишей ловити ....

 Отправлено: 15.10.08 12:50. Заголовок: Любко пишет: Я ніко..

Любко пишет:

цитата:

Я ніколи котів не мав !

це дуже легко виправити. Забирайте моїх. Я доплачую. Питання за ціною - скільки ? 20 грн ? 50 ? 100 ? скільки Вам не шкода щоб я доплатила ? Рятуйте, бо вже собак обїдають !!!!!!!!

 Отправлено: 15.10.08 19:57. Заголовок: Любко берите кота, т..

Любко берите кота, так просит человек..
они умные и красивые


НЕ ТО ЧТО САБАКИ!!

 Отправлено: 15.10.08 20:13. Заголовок: Любомира пишет: Я д..

Любомира пишет:

цитата:

Я доплачую

ИГРУШКА пишет:

цитата:

берите кота, так просит человек

Непевно я Вам доплачу , щоб Ви не нависали !
Скажу я Вам по правді , що буквально ще до недавно мої дівчата умоляли мене придбати кицьку --- ледве відбився , а тут Ви тої самої ...

ИГРУШКА пишет:

цитата:

они умные и красивые

 Отправлено: 15.10.08 20:31. Заголовок: Любко когда нависают..

Любко когда нависают надо ховаться.... вот так примерно... тогда никто не найдет и отстанут




а еше можно так... не только не найдут, а еще и обколятся

 Отправлено: 15.10.08 20:33. Заголовок: А это мой ответ доро..

А это мой ответ дорогому админу за мой флуд

 Отправлено: 15.10.08 20:36. Заголовок: :sm116: ищеезло 2 с..

ищеезло 2 сообщения, Я плакаль.. Так долго картинку грузила..там овчарка прыгала... а наверно не туды нажааааала

 Отправлено: 15.10.08 20:45. Заголовок: ИГРУШКА А шо так..

ИГРУШКА
А шо такое? Куда ищезло!По дороге в сайт аисты унесли ?Или почтальон где выронил?
А плакать не надо -не надо! Лучше пиши,-легше будет!

 Отправлено: 15.10.08 22:38. Заголовок: ИГРУШКА Любомира не ..

ИГРУШКА Любомира не чипайте Любка !
він бере кошеня у мене !

 Отправлено: 15.10.08 22:38. Заголовок: Ты понимаешь, что жи..

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда...

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 4 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.

 Отправлено: 16.10.08 08:12. Заголовок: шуршик пишет: ИГРУШ..

шуршик пишет:

цитата:

ИГРУШКА Любомира не чипайте Любка ! він бере кошеня у мене !

ДІВЧАТА !!!

 Отправлено: 16.10.08 10:12. Заголовок: :sm64: :sm64: Расс..

Расслабилась!!

 Отправлено: 17.10.08 08:52. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 17.10.08 08:54. Заголовок: БАНЗАЙ !!!!!!!!!!!!!..

БАНЗАаааааааЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.10.08 12:05. Заголовок: Стырено с украинског..

Стырено с украинского форума, из темки "Стырено".

Вредные советы для судей...

1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.

2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.

3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.

4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.

5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.

6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.

7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.

8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.
Подпись автора

 Отправлено: 24.10.08 14:02. Заголовок: це я :sm15: чи не я..

це я чи не я ?

 Отправлено: 24.10.08 15:54. Заголовок: Любомира http://ww..

Любомира

 Отправлено: 27.10.08 02:25. Заголовок: Хохол проходит в арм..

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать...
- Ладно. Только смотри, чтобы справился!
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой.
Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Мыкола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся
изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Мыкола - ну, шо найшов?
Мыкола:
- Кого?!

 Отправлено: 28.10.08 11:41. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 29.10.08 14:48. Заголовок: http://s56.radikal.r..