Отправлено: 25.10.07 01:53. Заголовок: ГУМОР

 Отправлено: 26.10.07 16:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.10.07 13:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.10.07 22:34. Заголовок: з святом!!!днем всіх..

з святом!!!днем всіх святих !!!

 Отправлено: 02.11.07 10:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=3S4hNMqDhoo

дивитися зі звуком. Ви все ще хочете завести кота ?!

 Отправлено: 04.11.07 12:56. Заголовок: КАК СФОТОГРАФИРОВАТЬ..

КАК СФОТОГРАФИРОВАТЬ ЩЕНКА!!!

Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат.
Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро.
Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи.
Выберите подходящий фон для фотографии.
Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки.
Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок.
Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату.
Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка.
Одной рукой наведите фотоаппарат "на резкость", а другой - удерживайте щенка на месте.
Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа.
Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро.
Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода.
Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик.
Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове.
Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений.
Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком "Пошел вон!" выбросить его на улицу.
Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок.
Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного.
Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам "Сидеть" и "Стоять".
Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.

 Отправлено: 05.11.07 11:28. Заголовок: Самсон за рулем :s..

Самсон за рулем

 Отправлено: 05.11.07 11:38. Заголовок: :sm226: :sm226: :..

 Отправлено: 05.11.07 11:41. Заголовок: Дякую ! Фото справжн..

Дякую ! Фото справжнє. Без фотошопів. Умочка позіхала, Доруся лізла за руль - ззаді підпирають ретрівери. Отак з кожної прогулянки ми привозимо маленький шедеврик повного фотоаматорства

 Отправлено: 16.11.07 11:38. Заголовок: http://i041.radikal...

 Отправлено: 16.11.07 13:59. Заголовок: Ой, на первой фотке ..

Ой, на первой фотке алабайка моей знакомой! У нее очень непростая судьба : в почти щенячьем возрасте оказалась на улице, ее сбила машина (таз, бедро и т.д.), операции, долгое лечение, восстановление. Лиля ее подобрала и выходила. Но достойных хозяев для нее так и не нашли, осталась жить вместе с еще тремя собаками.

 Отправлено: 16.11.07 14:03. Заголовок: Марина в итоге алаба..

Марина в итоге алабайке несказано повезло !

Марина пишет:

цитата:

Но достойных хозяев для нее так и не нашли

Нашли ! Она сама себе хозяина нашла !

 Отправлено: 20.11.07 16:08. Заголовок: Из выставочных описа..

Из выставочных описаний:

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"половые органы в сборе..."

в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.

"Недостаточно кобель"

"Спина приближена к норме"

"Морда красивая но несколько злая"

"Великолепная сука , крупная в кобелях "

"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""

 Отправлено: 23.11.07 14:54. Заголовок: Вы — настоящий "..

Вы — настоящий "собачник", если ...

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

 Отправлено: 23.11.07 14:54. Заголовок: Не заводите собаку ..

Не заводите собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "..опа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

 Отправлено: 23.11.07 14:55. Заголовок: Новые породы собак ..

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд).
Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Немецкий доннерветтер.
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Московская ележивая.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа).
Отличается характерным лаем ("гау", любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

 Отправлено: 23.11.07 14:55. Заголовок: Правила нашего запов..

Правила нашего заповедника!!!
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

 Отправлено: 23.11.07 14:56. Заголовок: В каком возрасте нел..

В каком возрасте нельзя заводить собаку?

От 0 до 10. Вы ещё слишком малы и несамостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда, средние собаки – тянут как большие, а хрупкие как маленькие. Кроме того, вы сами ещё не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие.
От 10 до 20. Среднестатический человек сейчас заканчивает школу и поступает в университет или идёт в армию. Всякие обострённые эмоции, влюблённости тоже чаще всего приходятся на этот период. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает.
От 20 до 40. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, выращивать детей. Надо приобретать своё жильё (редко кто сдаст жильё семье с собакой), а на это необходимы деньги, и надо много работать, а собака требует и денег, и внимания. Кроме того, дети маленькие – см. пункт 1.
От 40 до 70. Дети выросли, надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера трещит по швам – пришли молодые конкуренты. Кроме того, внуки маленькие – см. пункт 1.
От 70 до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена, жильё у всех своё. Самое время завести собаку, но… Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие.
Во все остальные периоды своей жизни можете смело заводить собаку...

 Отправлено: 23.11.07 14:56. Заголовок: Толковый собачий сло..

Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)


ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

 Отправлено: 23.11.07 14:57. Заголовок: Кому: Богу От кого:..

Кому: Богу
От кого: от Собаки

Уважаемый Бог: Почему люди нюхают цветы, но при этом очень редко нюхают друг друга?

Уважаемый Бог: Когда я попаду на небеса, я смогу сидеть на твоем диване или все останется по прежнему?

Уважаемый Бог: Почему все машины называются, Ягуар, Когуар (пума), мустанг и т.д., но не одна не названа в честь собаки? Вы часто видели бегающего ягуара? Только мы хорошо бегаем! Так почему бы не переименовать например «Крайслер Игл» в «Крайслер бигль»?

Уважаемый Бог: Если собака сильно лает далеко в лесу и ниодин человек ее не слышит, она все равно плохая собака?

Уважаемый Бог: Мы-собаки понимаем человеческий язык, визуальные сигналы, звуковые сигналы (свист, кликер, биппер), воздействие электромагнитного поля, электронные сигналы, можем проследить путь летающей игрушки и т.д., а что же понимают люди???

Уважаемый Бог: Поменьше спагетти и побольше мясных шариков, пожалуйста!!!

Уважаемый Бог: А есть ли почтальоны на небесах? Если есть, придется ли мне перед ними извиняться?

Уважаемый Бог: Позволь мне перечислить тебе только немногое из того, что я должен запомнить, чтобы быть хорошей собакой

1. Я не должен есть кошачью еду до того как они ее поедят и после того как они ее выбросят.

2. Я не должен трогать или есть чаек, рыб, крабов и т.д только потому, что мне нравится как они пахнут.

3. Я не должен воровать «какашки» из кошачьего туалета, несмотря на то, что они такие вкусные.
4. Помойное ведро – не банка с печеньем!

5. Софа – это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени!

6. Сборщик мусора не ворует наши вещи!


7. Моя голова не должна находится в холодильнике

8. Я не должен кусать гаишника за руку, когда он берет мамины права.


9. Я не должен играть в перетягивание папиных трусов, когда он в туалете

10. Тыкаться носом между ног кому-нибудь – это неприемлемый способ здороваться.

11. Мне нельзя резко вставать, если я под кофейным столиком.

12. Я должен встряхиваться от дождя до того как я войду в дом, а не после.

13. Я не должен выпрыгивать из машины.

15. Я не должен вылизываться при гостях на середине комнаты.
16. Кот – это не пищащая игрушка, поэтому, когда я с ним играю и он издает звуки, обычно это нехорошо.

И наконец, два последних вопроса…

Уважаемый Бог: Почему у людей только 10 заповедей, а у собак 16?

Уважаемый Бог: Пожалуйста, не могли бы Вы вернуть мне мои яички, когда я окажусь на небесах?

 Отправлено: 23.11.07 14:57. Заголовок: правила поведения дл..

правила поведения для собак

- Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

- Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

- Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

- Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

- Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

- Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

- Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

- По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

- На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

предупреждение для владельцев: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!

 Отправлено: 23.11.07 15:45. Заголовок: Любомира! http://i..

Любомира! Просто супер!

 Отправлено: 23.11.07 16:07. Заголовок: Олександр Я. пишет: ..

Олександр Я. пишет:

цитата:

Любомира! Просто супер!

А я в свою чергу дякую дівчатам з К-9, які не полінувалися й скинули на форум всякі веселі цікавинки про собак та їх господарів !

 Отправлено: 27.11.07 19:24. Заголовок: Совместный отдых :sm..

Совместный отдых

 Отправлено: 28.11.07 16:06. Заголовок: Марина :sm226: ..

Марина

 Отправлено: 29.11.07 13:00. Заголовок: Вопросы, с которыми ..

Вопросы, с которыми обращаются к ветеринарам..

Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

 Отправлено: 29.11.07 13:03. Заголовок: Ну признаки собачника..

Ну признаки собачника вы уже читали, а я надыбала признаки кошатника:

1. Когда кот спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

 Отправлено: 29.11.07 13:20. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 29.11.07 13:57. Заголовок: Любомира класс!!! Ва..

Любомира класс!!! Валяюсь! А схема решения проблем как актуальна!

 Отправлено: 08.12.07 17:21. Заголовок: Сказка про Гамно... ..

Сказка про Гамно...
(Написана для маленького дракона , которому надо читать сказки на ночь про то как добро побеждает зло)
В старые недобрые времена, когда умер мой любимый и верный метиска добермано-эрдель Норд, остались мы совершенно одни и не было кого выгуливать холодными дождливыми ночами, никто не скулил под дверью , не воровал тапочки и не блевал травой на ковер... Жизнь текла размеренно и ужасно скучно..
Но была у меня верная подруга Тамарка -фелинолог, президент всех котов и их родственников и была у нее геройская кошка (имя которо кануло в Лету), наградам которой позавидовали бы Бежнев и все герои японско-турецкой войны вместе взятые. И родились у этой чудной кошки-героини котейки - один другого краше и симпатишней, все уницы и красавицы, а одна среди них была - писанная красавица и умница и предвещали ей кошачьи гадалки -ведуньи большое чемпионское будущее.... И начали расхватывать все этих чудесных котят , как гарячие пирожки в базарный день, а умницу-раскрасавицу никому не показывали, прятали ее от людей, чтоб никто не сглазил неземную ее красоту и не навел порчу на ее волосатое тельце. И говорит мне как-то Тамарка-фелинолог, мол, ты ж, говорит ,подруга моя закадычная, все кругом при котах-собаках, а ты одна одинешенька осталася, поедут все на выставки, наполучают наград-орденов-медалей, и останешься ты у нас одна убогая сиротинушка, без дипломов и протчих радостей...
и так мне тоскливо стало, и такая меня жаба начала душить, что у всех - медали, а у меня хоть бы х....
Начала я мужа просить, давай возьмем котейку -чемпионскую, будем ее людям за деньги показывать, потом котят народим и разбогатеем немыслимо, деньги будем в мешках хранить, а не как раньше в носках под подушкой..Долго не соглашался муж-злодей, но путем шантажа, подкупа и простого подхалимажа, а также благодаря старому проверенному сексу, добилась я своего, разршил он завести чемпионскую котейку в доме.
И тут то и началось самое страшное.... Звали котейку Чиччоллина, но никого это не смутило поперву, только детки имя выговорить не умели и перекрестили ее на Чучело( просто, но со вкусом)
И затаила она зло и на меня и на моих деток-несмышленышей. И начала она нам мстить..А месть ее была мокрой, желтой (иногда пластилиновой и коричневой) и воняла по всем углам и вообще где только можно... Боролись мы с местью как могли, аж пока наша кватрира по всем углам не стала покрыта фольгой ,шуршалками и пугалками которые на месть и на мочевой пузырь должны были подействовать.... Но не так проста была Чиччоллина, придумала она , как меня извести и опозорить, только время выжидала. Но пришел и ее черед надо мной поглумиться :пришла ко мне в гости подруга с ребеночком на чашку чая , тут то месть котейкина и осуществилась. Я то перед подругой на задних лапках прыгаю чаем-вареньем угощаю, а эта злобная тварь сидит на полу и в усы улыбается - ждет своего звездного часу...
И настал тот час, когда ребятенок подружкин захотел печенюшкой угоститься, и полез за ней в вазочку. да только взял он в ручки не печенюшку, а месть кошачью, в самую серединку вазы отложенную и заботливо там зарытую...
Ой, что тут началось!!! Подруга орет, ребенок орет, я ору и все орут друг на друга!!! Одна Чиччоллина сидит и делает вид, что она тут не при чем.
Кароче, уехала моя Чиччолина к обратно на историческую родину прославлять свою хозяйку,видно там ее еще в материнской утробе сглазили таки черти а я осталась на прежнем месте жительства затаив тихую, но сильную злобу на всех котов и кошек по отдельности и вместе взятых...
Прошло некоторое время и появилась у нас прекрасная собака ротвейлер Тея-Нуара(девушка с оливковой кожей), верная и послушная и забыли мы все беды и горести, но напрасно.
Гуляли мы как-то по улицам и тут бежит что-то мелкое черное и худое, а за ним свора псов гонится, подбегает оно к нам, становится на задние лапки и начинает передними молится - спасите-помогите-убивают ,я собак отогнала, это нечто спасла, но сын мой (большой знаток природы - юный натуралист) и говорит мне :
-Раз мы это спасли, то теперь это надо кормить, а то мы вроде как полдела сделали - от собак оберегли, а от голодной смерти - нет! Давай ,мама, тащи домой животную, будем её кормить, пока не лопнет.
И такую закатил мне истерику, что ради жителей окрестных девятиэтажек, утащила я домой и дите орущее ,и кота приблудного..
Накормили, напоили, на улицу потихоньку вынесли...
Прошло часа три, смотрю - сидит это чмо у меня на подоконнике умывается ( 1 этаж), я его опять на улицу, пока двери открыла - оно опять на окне сидит, зараза. Ну думаю, надо мужа звать, он котов ненавидит, такую наглую гадину не стерпит точно....
Позвала, пришел, посмотрел и ушел( типичное мужское поведение), решай , мол ,сама, а меня от важного дела - продавливания диванных пружин перед телевизором -не отвлекай.. И ребенок весь в соплях, и муж в в растянутых спортивках, и это еще начало мяукать (голос прорезался)....
Ну, думаю, да за что мне все это!!! Идите вы все, говорю, все куда подальше вместе с этим гамном.. А чмо кошачье как подпрыгнет радостно и прям аж засветилось от счастья. Так мы поняли, что это имя ей было дано уже давно кем то до нас...
И осталась Гамно у нас жить, и не было с ней никаких проблем ,и пошли мы с ней на выставку котов, и выиграли приз зрительских симпатий и вазу и кота фарфорового и 5 баночек с кремом для меня( только имя её мы там зашифровали, чтоб народ не обзавидовался и дали ей псевдоним" Домино").
И живет уже восьмой год и рожает котят чудесных - мыше - и крысоловов , и все любят ее , только соседи возмущаются, как можно было такую умную и красивую так назвать.. Но я им тайны имени не раскрываю, а то еше сглазят, как ту Чиччоллину...
Зато я точно знаю, что каждый найдет свое место в жизни, как бы его ни звали.
Вот и сказочке- конец, а кто прочитал молодец ( для дракончика написала Игрушка 13.10 07)

 Отправлено: 08.12.07 18:49. Заголовок: помню я эту историю...

помню я эту историю....
сказка супер-пупер чудесная
знаешь есть такая себе Катечкина и ее ребенок Фасолька.пишет себе девник в интернете....а читают ее миллионы !!!
вот ссылка
http://katechkina.livejournal.com/
пиши тоже,может прославишься

 Отправлено: 09.12.07 01:07. Заголовок: шуршик пишет: помню..

шуршик пишет:

цитата:

помню я эту историю....

ага, я и сама забыть не могу....
У меня их много есть
но я пока морально не готова их на суд общественности
пишу потихоньку
там увидим куда девать
може стану как леся блин украинка, тока буду Фекла - москалька, я и стихи могу и прозу и дети с моими стихами конкурсы выигрывали , тока я шото никак не могу себя заставить писать. На мои сти хи даже песня есть)) Прикинь

 Отправлено: 09.12.07 12:16. Заголовок: прикол.... :sm226: ..

прикол....

 Отправлено: 11.12.07 10:19. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 11.12.07 10:22. Заголовок: Улюблена гра Умки :..

Улюблена гра Умки - вкусити Дору за ніс .



можливий ще такий варіант Умка грається з Баксетом в "чужого"

 Отправлено: 11.12.07 10:35. Заголовок: Два вампіри :sm242:..

А яка ж мала бути гарна фотографія ...
"Два вампіри" - хозяйка і собака їй під стать таке враження, що Ума зараз когось зжере за кадром (по типу Дори), а я збираюся вкусити білявочку за шию... Уффф... Цікаво, а в ринзі я теж роблю таке "обличчя" ?!!!

 Отправлено: 11.12.07 12:34. Заголовок: прикольно :sm226: ..

прикольно

 Отправлено: 11.12.07 12:35. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 13.12.07 14:56. Заголовок: Білі вівчарки настіл..

Білі вівчарки настільки активні собаки, що здається часом, що вони направду вміють літати ...



Наскільки вони активні, настільки ж і люблять гарненько поспати після прогулянки ...

 Отправлено: 13.12.07 23:59. Заголовок: на тему Нового года-..

на тему Нового года-не знала куда всунуть
Просто красиво!!!но долго грузится-около минуты!
http://jsmagic.net/sceneslivingpainting1/

 Отправлено: 14.12.07 11:37. Заголовок: Всім хто любить соба..

Всім хто любить собак - ВОНИ НАС ТЕЖ ЛЮБЛЯТЬ ! навіть серденька собі на шерсті малюють !!! отака собі ходяча -

Я ЛЮБЛЮ ... а тут може бути Ваша реклама !!!

 Отправлено: 14.12.07 13:39. Заголовок: " - Високо сижу,..

" - Високо сижу, далеко гляжу ... "

 Отправлено: 19.12.07 14:46. Заголовок: Панки в городе ! :sm..

Вовкулака ! ХЕЛП !!! Перевертні ! Вовколюди !!!



Панки в городе ! или Еминем отдыхает ...

 Отправлено: 25.12.07 23:42. Заголовок: Осторожно кусаются !..

Осторожно кусаются !!!
http://www.weekend.ee/?lk_id=30&id=3191

 Отправлено: 29.12.07 14:59. Заголовок: http://ru.fishki.net..

http://ru.fishki.net/picsw/122007/28/ne/flash.swf
с новим годом !!!

 Отправлено: 02.01.08 13:03. Заголовок: http://i049.radikal...

От життя собаче! Новий рік за мить ! Вже Ющенко завершує новорічне привітання , а мені досі шампанського не налили !

 Отправлено: 03.01.08 08:59. Заголовок: Ранок після новорічн..

Ранок після новорічної ночі ...

Я ТРЕБУЮ ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА !!!

 Отправлено: 03.01.08 12:43. Заголовок: Любко пишет: Я ТРЕБ..

Любко пишет:

цитата:

Я ТРЕБУЮ ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА !!!

а може небуди меня с утра ?!!!!!!!!!ГАВ !!!!!

 Отправлено: 04.01.08 01:16. Заголовок: http://klopp.ru/uplo..

http://klopp.ru/uploads/posts/1184690873_20070717_233818.png

 Отправлено: 23.01.08 16:00. Заголовок: Каюся, нагло стирила..

Каюся, нагло стирила .... Але сміялася до сліз !!!


" - Жена читала мне эту распечатку в машине по дороге домой, я был за рулем. Пункте на шестом пришлось остановиться. От смеха начал биться в конвульсиях. Ехать дальше было невозможно. Не повторяйте этот опыт. Опасно для жизни. Баян, конечно, но видели думаю не все.

К вопросу о стандартах пород (описания взяты не мной с какого-то сайта - склерос с какого и кем).

1 группа
1. Бельгийская овчарка.
«Движения». «У породы существует ярко выраженная тенденция двигаться скорее по кругу, чем по прямой». Супер. Так и представляю себе какого-нить малинуа, который при подзыве начинает наматывать круги вместо того чтобы идти к хозяину. Он, бедный, может и хочет, да стандарт не позволяет.
2.Бобтейл.
«Шерстный покров». «Шерсть...довольно-таки жесткая и жирная на ощупь (собака потеет)..» Б-р-р... Ни за что не буду щупать бобтейла. Мыть надо! «Хвост» «У взрослой собаки хвост должен плотно прилегать к срамной области...» Это где??? Сколько я видела схем по строению собаки, такой «области» не встречала...
3. Бриар.
«Шея». «Пороки: ...округлого сечения шея». Это что получается - чтобы установить, какого она сечения, собаке надо голову отрезать??????? Жуть. «Грудь - яйцеобразного сечения».
Короче, чтоб собаку оценить, ее сначала надо расчленить. «Дисквалифицирующие пороки - голова яблоком...» Яблоком, это как? »... испуганный взгляд...» - испугаешься тут, если тебя расчленять собрались! »...свернутые в локон... уши...»
4. Немецкая овчарка.
«Дисквалифицирующие пороки» «набрасывание на эксперта в попытке укусить его». Ну почему это касается только немцев? Видимо автор книги считает их самыми злобными и опасными.
5. Фландрский бувье.
«Глаза». «Пороки:...наивный взгляд». Ну как у собаки может быть наивный взгляд?
2 группа
1. Шнауцер большой.
«Шея». «Пороки: ...лебединая, оленья или овечья шея» Это называется «согрешила моя бабушка с водолазом»...
2. Шнауцер стандартный.
«Грудь». «Пороки: ...куриная грудь». Из той же серии, что и овечья шея...
3. Бордосский дог
«Общий вид» «Толстокожий бордосский дог агрессивен к другим собакам и неохотно дружит с детьми. Кроме того, он от природы сказочно ленив» «Хвост» «Пороки... игривый хвост» Собаки
бывают игривые, да... а вот чтоб хвосты отдельно...
4. Английский бульдог.
«Общий вид» «Благодаря своему сложению бульдог... двигаеся правым плечом вперед, короткими быстрыми шагами на «пуантах»...» Собака-балерина. Только вот двигается одним плечом вперед. Что делает в это время другое - непонятно. «Спина» «Пороки... карповидная или верблюжья» Что такое карповидная - я не знаю (может с плавниками???), а вот двугорбого бульдога я еще не видела... «Движения» «При осмотре сверху задние конечности почти не поднимаются и кажутся тесно плывущими над землей» Да-да, я помню. собака-балерина. А тесно плывущие - это как? «Собака как бы перекатывется при движении, движется боком... при беге движется плечами вперед» «Дисквалифицирующие пороки» »..свободная, легкая походка» Нет уж! Пусть передвигается с трудом, тяжело!
5. Мастино наполетано
«Общий вид» «Относительно послушная, но раздражительная и флегматичная... прекрасный сторож... никогда не проявляет агрессии по отношению к людям» Сторож, не проявляющий агресии? Залижет насмерть??? Раздражительная собака - это что-то новенькое. «Взгляд мастино бесцветный, немного загадочен и трудноуловим» «Особенности поведения и характер» «мастино... склонен к внезапной агрессии и неожиданному нападению» Автор противоречит себе в каждой строчке. То у него мастино - флегматичная и не проявляющая агрессии собака, то эта самая собака оказывается склонной к неожиданному нападению.
6. Мастиф
«Общий вид» »...наделен экстрасенсорными способностями». Ага! Кашпировский! Воду для хозяев заряжает? А может видит миску сквозь стену? «Глаза» «Пороки: выражение пронизывающее, злое, как у орла» А нюх как у собааки, а глаз - как у орла!» (с) кажется «бременские музыканты»
7. Ротвейлер
«Общий вид» «В нем все говорит о решительности и отваге, неимоверной силе и выносливости. Несмотря на это, он хорошо дрессируется..» Надо думать, что обычно сильные и смелые собаки дрессировке не поддаются. «дисквалифицирующие пороки» «повышенная подозрительность».
8. Фила бразилейру
«Общий вид» «Это охранная собака... крайне недоверчивая к посторонним, особенно если те повертываются к ней спиной»
9. Пиренейская горная собака
«Голова» «Характерной чертой породы является схождение потоков волос лицевой части сверху и снизу с образованием метамерической линии Фойта...» Какой необразованной я себя почувствовала... Это что-то из геометрии? или откуда? «Череп квадратный» Сразу вспомнилась
старая реклама «Что это у тебя с головой? - Телек люблю смотреть!»

3 группа
1. Вельш-терьер.
«Общий вид» «дружелюбен по отношению к людям и другим собакам и в то же время энергичен и бесстрашен» Что-то похожее было у ротвейлеров. Видимо обычно дружелюбие к людям подразумевает трусость.
2. Эрдельтерьер.
«Глаза» «Пороки - дерзкие глаза» Ох и любит автор очеловечивать собак... Наивный взгляд уже был, теперь вот дерзкие глаза... А кстати, это как?
3. Скотчтерьер
«Хвост морковкой» Это из той же серии, что и «голова яблоком»?
4. Той-терьер
«Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» Ага... например, волков. Даже если допустить что корпусом можно убить, то остаются сомнения в том, что собачка весом 2-3 кг способна справиться с кем-то крупнее мыши.
4 группа
1. Такса.
«Общий вид» »...в стойке напоминает кобру перед броском» ...И из пасти периодически
показывается раздвоенный язык... Наверное.
5 группа
1. Аляскинский маламут
«Голова» «В ее строении просматривается пытливый ум и доброта» Это как? Мозги видны снаружи???
2. Чау-чау.
«Синонимы. Съедобная (необыкновенно вкусная) собака» Я в замешательстве. Это автор демонстрирует чувство юмора или на самом деле альтернативное название породы???
3. Бассенджи.
«Общий вид» «Звук, которым собака выражает свою радость, поражает... это что-то между сдавленным смехом и тирольским переливом...» Хихикающая собака...
7 группа
1. Ирландский сеттер.
«Движения» »..на ускоренной рыси голова слегка выдвигается вперед...» А в другое время она у него сложена что ли? Механическая собака...
2. Сеттер-гордон.
«Происхождение и общий вид» «Он легко переносит погодные невзгоды - холод, жару, жажду...» Странно, что голод сюда не включили. Если жажда относится к числу погодных невзгод, то и голод наверное тоже.
8 группа
1. Американский возяной спаниель.
«Шерстный покров» «Лоб... без парика». Ну да. Естественно. Это кто ж додумается на собаку парик одевать?
9 группа
1. Кинг-чарльз-спаниель
«Происхождение и общий вид» «Это идеальный домашний питомец, которому нравится... принимать гостей» Добро пожаловать, сэр... проходите, пожалуйста.. гав-гав...
2. Пекинес «При осмотре сбоку пекинес напоминает лежащее боком яйцо с тупым концом
сзади...» Хм....
10 группа.
1. Випит. Долго думала, что это за порода. Наверное, уиппет.. "

 Отправлено: 23.01.08 16:05. Заголовок: :sm226: :sm226: :..

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

 Отправлено: 31.01.08 10:50. Заголовок: http://video.bigmir...

http://video.bigmir.net/show/40338

http://video.bigmir.net/show/40098

 Отправлено: 11.02.08 20:16. Заголовок: у меня была собака- ..

у меня была собака- я её любил,
Она съела кусок мяса- я её любил,
Она писала мне в тапки - я её любил,
Новую сожрала шапку- я её любил.

Но однажды в воскресенье после новых мук
Разом кончилось терпенье- на хрена мне друг?
Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю?!"
И ответила собака:"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"

 Отправлено: 28.02.08 17:27. Заголовок: http://korzik.net/up..

 Отправлено: 16.04.08 12:02. Заголовок: Реальная история в м..

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 16.04.08 12:07. Заголовок: шуршик :sm250: :sm..

шуршик

 Отправлено: 05.05.08 13:04. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 16.05.08 10:05. Заголовок: Ах вот ви які :sm24..

Ах вот ви які - Інь и Янь

 Отправлено: 04.06.08 14:56. Заголовок: Апельсины Морока Бр..

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи каки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

 Отправлено: 04.06.08 15:11. Заголовок: Анекдот із серії *чо..

Анекдот із серії *чорний юмор* для Л...
Телефонує керуючий моргом директору мотомагазина і питає :
-- Ти сьогодні скільки скутерів продав ?
-- Чотири . А чого запитуєш ?
-- Просто уже робочий день завершився і мені пора
закривати морг , а я вимушений чекати , бо трьох
уже привезли , а четвертий все ще десь гасає .

 Отправлено: 04.06.08 15:15. Заголовок: Любко Любко пишет: ..

Любко Любко пишет:

цитата:

Анекдот із серії *чорний юмор* для Л..

а ви її бачили ?

 Отправлено: 04.06.08 15:30. Заголовок: Любко пишет: Анекдо..

Любко пишет:

цитата:

Анекдот із серії *чорний юмор* для Л...

шось недобре Вам на язик. Моя максимальна швидкість 35, середня 25-27 км в год. Обганяють навіть роверами . Нічьо, я навчуся .
Зате сьогодні була на роботі, тоді на гуртівні, тоді на медалях, тоді до Яницького, тоді до Олі до скотчів мясо відвезла ! Хоп-хопа-па ! А Вам, пішоходам, слабо ?!

 Отправлено: 04.06.08 15:54. Заголовок: шуршик пишет: а ви ..

шуршик пишет:

цитата:

а ви її бачили ?

мене бачив Яницький, і цього достатньо. Я на днях "уронила" скутер Саші на ногу і тепер він твердо (дуже твердо і важко) впевнений, що це мотоцикл !!! Правда, Саш ?

 Отправлено: 04.06.08 16:57. Заголовок: Любу видела моя подр..

Любу видела моя подружка, Алена.
Спрашивала меня : Иду по улице, говорит, вижу - едет , Рожа счастливая, я ей ору, а она мимо жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж
Чисто тебе рокер на мацацикле!

 Отправлено: 05.06.08 09:54. Заголовок: ИГРУШКА пишет: Любу..

ИГРУШКА пишет:

цитата:

Любу видела моя подружка, Алена

я ее тоже видела, на Шевченка. Но руки заняты были рулем, так что махать-тормозить не было времени

 Отправлено: 05.06.08 11:57. Заголовок: Любомира пишет: шос..

Любомира пишет:

цитата:

шось недобре Вам на язик

Згідний ! Тіпун мені на язик !
Катайтесь на здоров"я !

 Отправлено: 05.06.08 14:35. Заголовок: Любко пишет: Катайт..

Любко пишет:

цитата:

Катайтесь на здоров"я !

 Отправлено: 19.06.08 21:36. Заголовок: очень редко можно ув..

очень редко можно увидеть фигуранта вверх тормашками
редкий кадр Варт.

 Отправлено: 19.06.08 22:22. Заголовок: а куда его кусать? ..

а куда его кусать?

 Отправлено: 11.08.08 17:55. Заголовок: Гра в чотири руки і ..

Гра в чотири руки і дві лапи

 Отправлено: 29.08.08 10:26. Заголовок: господи, припнули до..

господи, припнули до паркана... пісяти хочу ... ну, я швиденько ... мама ... ай-ай-ай ... а я танцууую.. тататата та-та та-та...



не підглядайте, раз вже відпустили !!! нема права присісти !!!

 Отправлено: 01.09.08 10:03. Заголовок: СОБАЧНИКИ: ... у них..

СОБАЧНИКИ:
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ...
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.

 Отправлено: 01.09.08 10:04. Заголовок: Зачем шоу-класса соб..

Зачем шоу-класса собака, мадам?
Ведь это опасно, хочу сказать вам.
Одной ограничиться вряд ли удастся,
Страсть будет все жарче у вас разгораться.
Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем,
И жизнь с целой кучей совсем не пугает.
Чем больше собак, тем бедней и страннее
Мы кажемся тем, кто далек от идеи.

Одна - не проблема, две - очень смешные.
Что - третья? Конечно! Четыре? Осилим!
А пятая - душка, шестая - восторг.
Да будь их хоть туча, мы сможем, легко!

Так, может, еще? Мысль такая ведь есть?
Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть!
Они - на диване, они - на кровати,
Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим.

Они беспроблемны, манеры - на зависть.
Подумаешь, лишний контейнер поставить.
Диван весь в шерсти и заляпаны окна,
Следы на полу, пыль на мебели слоем.

Порядок забыт, ну, да это неважно.
На окнах "печати", кругом шерсть, не страшно.
Оставим щенка, место можно найти.
Чуть больше уборки и времени им.

Вы можете брать их хоть сколько, всегда.
Но чтоб сократить их, о нет, никогда!
Ведь каждый из них очень дорог и нужен,
Хоть счет за корма превышает все нужды.

Счета ветврачей к астрономии ближе,
Родня и друзья посещают все реже.
Лишь тот, кто такой же фанат и собачник,
Еще навещает, что многое значит!

Лужайки пожухли, кусты пожелтели,
Week-endы вне дома, домой - еле-еле.
Корма, витамины, прививки и тренинг,
Поездки, мотели - все требует денег.

Зачем же все это? Вы, может, в ловушке?
Но кто-то идет: "Почешите мне ушки".
Любимец подходит, ползет на колени
И, кажется, скажет: "Я знаю, ты - гений".

Как нам устоять против этого взгляда?
Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо.
Кого-то - для шоу, кого-то - на племя,
Кого-то - для ласки, когда будет время.

Зима - это ужас, мы мерзнем, синеем,
А им - хоть бы что, может, и веселее.
А к ночи - разборки, вы - в крик и с метелкой
На тех, кто уснул на диване надолго.

Собаки и шоу, поездки, волненье,
Работа и радость, счета, удивленье.
Да, это все стоит того, это жизнь!
Они - просто супер, а детки их - писк!
Вся жизнь изменилась, и все уж не так.
Да, это - зараза, и это ведь факт

 Отправлено: 01.09.08 10:05. Заголовок: «Ой, извините, я по ..

«Ой, извините, я по поводу щенят.Мои друзья купить терьерчика хотят:
Ребенок просит – дни и ночи напролет!
Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет...
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого...
За хвост ребеночек подергает шутя –
А пес возьмет да поцарапает дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню...
Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...»

«Я в Интернете объявление прочел:
Всем тоям вашего щенка я предпочел!
Глаза какие! И окрасище какой!
А сколько стоит? Десять тысяч?!!! Боже мой...
Ну да, порода... содержание... меню...
Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...»

«Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен той!
По фотографии – такой вполне сойдет.
Он с документами? С прививками? Тогда
Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда.
Как, это в области? Ужасно далеко...
Нет, я с машиной, и добраться мне легко.
Но извините, я чуть-чуть повременю...
Еще подумаю – и вам перезвоню»...

...С недавних пор я ненавижу телефон.
Саму традицию обмена номерами,
Звонки будильника и офисный трезвон,
Игру созвучьями в ущерб игре словами.
Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, -
Мне дарит радость ожиданья перезвона.
Да эта песня всем заводчикам знакома!
За это «я перезвоню»
УБИЛА БЫ!

А тойчик знай раскинет лапки и урчит:
«Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса.
В конце концов мои глаза – как угольки,
Я натурально соболиного окраса
И ты же знаешь – просто так не продаюсь!
Мой нежный плюш не для любителей дерюги.
Я без хозяина остаться не боюсь!
Щенка красивей не найти во всей округе,
А уж тем паче в этой Щербинской дыре,
Где бродят помеси бульдога с носорогом...
Давай-ка лучше поучаствуешь в игре –
Со мной за мячиком побегаешь немного...»

...Сиди, заводчик, в ожидании звонков,
Считая «прибыль» загребущими руками...
Зарплата съедена рекламой всех щенков,
Аванс и премия – самими же щенками...
Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни.
И будь уверен, что не все еще пропало,
Коль в холодильнике стоит «Royal Canin»
И тойки ластятся, наевшись до отвалала.

 Отправлено: 01.09.08 14:16. Заголовок: Любомира :sm36: :s..

Любомира